5 sinais de que alguém pode estar em um relacionamento abusivo - e como identificá-los

Aqui estão alguns dos sinais de que alguém pode estar sofrendo violência doméstica ou violência por parceiro íntimo agora - e o que você pode fazer para ajudar.

sinais de violência doméstica durante a pandemia sinais de violência doméstica durante a pandemiaCrédito: Getty Images

Aviso: este artigo discute violência doméstica e abuso.



As mesmas medidas que têm mantido muitos de nós protegidos do coronavírus (COVID-19) - ou seja, isolamento social e acesso restrito ao mundo exterior - são as medidas exatas que estão mantendo muitos vítimas de abuso em maior perigo . No início da pandemia, relatos de violência doméstica aumentaram em todo o país em até 35% em algumas áreas, e um estudo de agosto na revista Radiologia encontraram um aumento significativo nas taxas de violência física entre parceiros íntimos (encontrando lesões profundas em 28 pacientes com VPI de 11 de março a 3 de maio de 2020 em comparação com 16 nos últimos três anos). Para piorar as coisas, não só as condições da pandemia estão exacerbando as situações de abuso, mas também tornando mais difícil para os entes queridos de fora perceberem quando algo está errado.

Fora do contexto da pandemia, uma bandeira vermelha comum de um relacionamento abusivo é quando o agressor está cortando seu parceiro de amigos e familiares. Sob a cobertura da pandemia, no entanto - como Crystal Justice, o diretor de desenvolvimento e marketing da Linha direta nacional de violência doméstica , explica — pode parecer que o agressor está simplesmente tentando manter seu parceiro seguro. Na realidade, porém, “o parceiro abusivo está apenas usando a pandemia como desculpa para isolar ainda mais seu parceiro e agora se sente mais justificado em fazê-lo”, diz ela.





Justice explica que muitos abusadores têm usado a pandemia como arma, fazendo coisas como bloquear o acesso de seus parceiros aos cuidados de saúde, negando necessidades como desinfetante para as mãos e sabonete antibacteriano e espalhando informações incorretas sobre a pandemia. Por meio da Hotline, ela soube que alguns abusadores até disseram aos sobreviventes que sair de casa ou ir à loja era ilegal, forçando-os a ficar em casa. Abuso financeiro —Que ocorre em 99% dos casos de violência doméstica - também foi significativamente exacerbada pela pandemia, com alguns abusadores retendo cheques de estímulo do governo, mantendo os sobreviventes financeiramente dependentes.

Todas essas formas de abuso podem ser mais difíceis de serem notadas por alguém de fora quando estão passando menos tempo com o sobrevivente pessoalmente. No entanto, ainda há maneiras de detectar sinais de alerta, mesmo que todas as suas interações sejam virtuais. Conversamos com a Justiça e outros defensores para saber quais tipos de sinais você deve procurar para determinar se alguém está com problemas e as maneiras pelas quais você pode oferecer apoio durante a pandemia.



Sinais de que alguém está em um relacionamento abusivo durante a pandemia:

Seu parceiro está sempre monitorando suas interações.

De acordo com Coalizão Nacional Contra a Violência Doméstica , ciúme extremo, possessividade e comportamento controlador são todos sinais de alerta comuns de um agressor. Se você estiver em uma videochamada com um amigo, ente querido ou até mesmo um colega de trabalho e perceber que o parceiro dele sempre parece estar ouvindo - quando não é convidado - isso pode ser um sinal de alerta de que esse parceiro está sendo controlador e possessivo sobre as interações dessa pessoa.

Eles mudam de assunto quando o parceiro entra na sala.

Outra maneira de perceber se o parceiro de alguém está monitorando suas conversas é se a pessoa com quem você está falando parece mudar abruptamente a conversa quando o parceiro está por perto. Você pode perceber isso em um vídeo ou em uma chamada telefônica normal. Mannette Morgan, autora de Encontrando sua voz: um caminho para a recuperação para sobreviventes de abusos , diz que isso é algo que ela mesma costumava fazer. Morgan, agora uma defensora de outras pessoas como ela, é uma sobrevivente de abuso emocional, sexual e físico na infância e acabou em um casamento emocionalmente abusivo antes de escapar aos 24 anos.

quando seu melhor amigo tem um novo melhor amigo

Nesse casamento, Morgan diz que às vezes se abria com a mãe ao telefone sobre coisas que estavam acontecendo em sua vida, incluindo problemas com o marido. Mas, 'se ele entrasse pela porta, minha conversa mudaria drasticamente', diz ela. 'Iria de, & apos Sim, ele realmente magoou meus sentimentos, & apos a, & aposOh sim, mãe, acho que vamos comer bolo de carne para o jantar. & Apos'

Embora, em alguns casos, isso possa significar apenas que a pessoa do outro lado da chamada queria falar em particular, Morgan diz que isso pode ser um sinal de que um sobrevivente 'não está se sentindo confortável perto da pessoa com quem está e está escondendo coisas. ' Esconder coisas também pode ser um sinal de que alguém está em um relacionamento abusivo.

Eles estão escondendo coisas ou mentindo sobre aspectos de suas vidas.

Com a diminuição da interação com o mundo exterior, pode ser muito mais fácil para os sobreviventes encobrir o abuso que estão sofrendo. No entanto, se você está conversando com um ente querido e continua pegando-o em uma mentira ou inconsistências sobre diferentes aspectos de sua vida familiar, isso pode ser um sinal de que ele está tentando esconder uma situação abusiva.

Eles estão na defensiva.

Outra maneira de um sobrevivente encobrir ou ocultar aspectos de sua vida doméstica é reagindo de forma defensiva. Se você estiver checando um ente querido, perguntando como está, como está o parceiro ou se está tudo bem, e eles atacam, pode ser porque 'eles estão na defensiva e não querem que você saiba que eles estão com medo', Morgan explica. Isso pode ser porque o sobrevivente está sentindo vergonha e não está pronto para admitir que está em um relacionamento abusivo.

Eles estão mostrando mudanças significativas na personalidade.

Mudanças drásticas na personalidade são um sinal comum de que alguém pode estar sofrendo abusos. 'Digamos que eles sempre foram extrovertidos e se tornaram mais introvertidos, mudaram seu estilo, seu trabalho, seus hobbies ou sua personalidade mudou drasticamente. Geralmente, esse é o efeito de um agressor que os está controlando ', diz Morgan.

Morgan observa que mudanças de personalidade e afastamento da socialização também podem ser sinais de depressão, então isso não significa necessariamente que alguém seja vítima de abuso - especialmente durante uma época como agora, quando o pandemia está prejudicando a saúde mental . No entanto, se você notar muitos dos sinais acima e ver que alguém está agindo de maneira diferente do normal, pode haver algo mais sério acontecendo a portas fechadas.

Continue lendo abaixo para saber como você pode oferecer suporte se estiver preocupado que alguém possa estar em um relacionamento abusivo.

sinais de abuso de relacionamento durante a pandemia sinais de abuso de relacionamento durante a pandemiaCrédito: Getty Images

Como você pode ajudar um sobrevivente durante a pandemia:

Apenas ouça.

Durante a pandemia, ter alguém com quem conversar é importante para todos, mas especialmente para aqueles em situação de abuso. Como um ente querido preocupado, você pode estar ansioso para oferecer conselhos ou soluções a um sobrevivente, mas não se esqueça do importante papel que você pode desempenhar, simplesmente oferecendo um ouvido atento. “Às vezes, os sobreviventes simplesmente não precisam se sentir sozinhos”, diz Justice. 'Portanto, ser capaz de falar sobre a situação deles - sem sentir a pressão de precisar fazer algo - é muito importante, porque sempre que podemos diminuir o isolamento para aquele sobrevivente, tem um efeito muito útil sobre eles serem capazes de avançar para resultados mais seguros . '

Suspenda o julgamento.

Ao ouvir um sobrevivente falar sobre sua situação, a Justiça diz que é da natureza humana querer dizer ao sobrevivente o que você faria ou não faria no lugar dele (como dizer: 'Eu não deixaria alguém se ele me batesse'). Mas 'isso na verdade tira o poder do sobrevivente ainda mais', diz ela, porque pode produzir vergonha em vez de compreensão.

Francie Schnipke Richards , vice-presidente da The Allstate Foundation, que investiu em vários esforços para acabar com a violência doméstica nos últimos 15 anos, concorda que é crucial suspender o julgamento ao falar com sobreviventes. “Deixe-os tomar suas próprias decisões”, diz Richards. 'Qualquer julgamento sobre sua capacidade de tomar decisões pode impedi-los de confiar em você no futuro. O incentivo é a chave. '

Morgan acrescenta que, ao ajudar um sobrevivente, é importante entrar na conversa sabendo que 'você não pode consertá-los ou salvá-los', porque essa abordagem pode fazer com que o sobrevivente se sinta ainda mais inseguro. 'Todas as vítimas vivem em um ambiente controlado por seus agressores', explica ela. 'A última coisa que eles querem é tentar se sentir manipulados e controlados por outra pessoa.'

Morgan sabe a importância disso em primeira mão, explicando que o apoio sem julgamento de sua mãe deu a ela a força necessária para deixar seu marido abusivo. '[Minha mãe] nunca disse, & aposO que há de errado com você? Por que você não faz isso? Ela nunca fez isso comigo ', diz ela. 'Ela apenas permaneceu lá e apoiando.'

Pergunte o que o sobrevivente precisa de você.

Se você está preocupado com a segurança de um ente querido, faz sentido encorajá-lo fortemente a deixar seu agressor ou chamar a polícia - mas essa pode não ser a opção mais segura em sua situação. Como Justice explica, 'Nós da Hotline acreditamos firmemente que o sobrevivente conhece melhor sua situação', então ela recomenda perguntar diretamente ao sobrevivente que forma de apoio ele precisa. 'É muito mais produtivo para nós dizermos:' Como posso apoiá-lo? Como posso ajudá-lo? & Apos e aposLet & aposs falar sobre como podemos criar um plano de segurança se você não estiver se sentindo seguro & apos em vez de fazer o que você acha que eles deveriam ou não deveriam fazer. '

Dito isso, Richards diz que você não deve ter medo de deixar um sobrevivente saber que você está preocupado com ele. Embora eles conheçam melhor sua situação, 'é importante ajudá-los a reconhecer o abuso e, ao mesmo tempo, reconhecer a dificuldade de sua situação', diz ela. No entanto, 'se eles não estão prontos para falar sobre isso, não force', acrescenta ela. 'Reconheça a hora certa e certifique-se de que eles saibam que você estará lá se e quando eles estiverem prontos.'

Compartilhe informações sobre relacionamentos saudáveis.

Para quem está dentro de um relacionamento abusivo, pode ser difícil reconhecer os sinais de abuso à medida que ocorrem. Portanto, Justice diz que pode ser útil para quem está de fora compartilhar informações sobre os sinais de relacionamentos saudáveis ​​e não saudáveis, seja diretamente ou para um público amplo nas redes sociais. Para aqueles em um relacionamento abusivo, ver essas informações pode permitir que reconheçam sua situação e dêem o próximo passo para pedir ajuda.

“Muitas pessoas que entram em contato com a Hotline podem nem saber que estão sofrendo abusos”, disse Justice. 'Eles simplesmente sabem que algo não está certo, e então, através da validação com nossos defensores ao vivo, eles são capazes de dar um nome e de se mover através do processo de,' Ok, se isso é abuso, então como procuro um resultado mais seguro para eu e minha família? & apos '

Compartilhe dicas de segurança.

Se um sobrevivente se abriu para você sobre estar em um relacionamento abusivo, você pode ajudar fornecendo informações que podem tornar a situação dele mais segura enquanto eles estiverem nela. Por exemplo, se o sobrevivente estiver procurando informações sobre abuso online ou discutindo seu relacionamento por meio de mensagens de texto, lembre-o de limpar seu histórico de pesquisa e excluir suas mensagens para evitar retaliação do parceiro abusivo.

A justiça também recomenda perguntar ao sobrevivente quando é um momento seguro para eles falarem, no caso de seu parceiro estar ouvindo ou monitorando suas ligações.

Se o sobrevivente estiver interessado, você também pode conversar com ele sobre a configuração de um sistema de alerta para situações de emergência quando sentir que sua vida está em perigo imediato ou precisa sair. Pode ser uma palavra de segurança exclusiva ou uma mensagem de texto específica que o sobrevivente pode usar para alertá-lo para pedir ajuda ou buscá-lo, se necessário.

Procure ajuda especializada.

A Justiça compartilhou o importante lembrete de que a Hotline não existe apenas para aqueles em relacionamentos abusivos. 'Estamos aqui para todos os que foram afetados e que desejam apoiar um sobrevivente', diz ela. Portanto, se você suspeita que um amigo, membro da família ou colega pode estar em um relacionamento abusivo e não tem certeza de quais medidas tomar, vá para thehotline.org para entrar em contato com um defensor e obter apoio.

Se você for sobrevivente de violência doméstica e precisar de ajuda, entre em contato com o Linha direta nacional de violência doméstica em 1-800-799-SAFE (7233). Você não está sozinho.