Tudo o que é complicado de perder a virgindade aos 25

Lições inesperadas de perder minha virgindade em meus 20 anos.

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Achei que, ao perder minha virgindade aos 25 anos, estava excepcionalmente equipado para lidar com a experiência com sabedoria e talvez até um pouco de indiferença. Havia vários motivos pelos quais busquei obstinadamente a possibilidade de perder minha virgindade de maneira tão desapaixonada. Um era o simples fato de que eu tinha 25 anos. Uma mistura de meus próprios sentimentos sobre o significado da intimidade humana, juntamente com uma pressão social percebida para 'perder ou nunca usar' me fez sentir que a cada ano que passava, eu estava conseguindo cada vez mais longe da probabilidade de ser qualquer coisa, exceto uma virgem.



Eu me convenci de que quanto mais velha eu ficava, mais difícil se tornava para as pessoas entenderem minha razão de ser virgem. Não foi uma decisão motivada por qualquer princípio moral, religioso ou físico, mas, acredito, pelas circunstâncias. Eu disse a todos que perguntaram - assim como aos que não perguntaram - que minha virgindade tinha mais a ver com falta de oportunidade do que qualquer outra coisa. Eu não estava esperando porque queria, mas porque a alternativa simplesmente não se apresentou de uma forma viável. Meus amigos me disseram que quando eu encontrasse alguém que realmente quisesse estar comigo, não importaria. E, às vezes eu acreditava neles, mas principalmente não.

Veja, eu tinha feito minha pesquisa. Eu tinha lido artigos e ensaios, entrevistas com homens e mulheres que foram questionados sobre como se sentiam em relação a fazer sexo com outro adulto que ainda era virgem. Os resultados foram extremamente desanimadores. Homens e mulheres pareciam temer a inexperiência. Os homens pareciam temer a responsabilidade de ser o primeiro de alguém - o apego a isso. Eu li isso e internalizei. Isso só aumentou minhas preocupações, me deixou ainda mais com medo de me colocar lá fora. Eu temia a ideia de ter que “conversar” com alguém, como se estivesse usando algum tipo de emblema de vergonha. Eu colocava uma enorme pressão sobre mim mesma a cada ano que passava, estabelecendo prazos ridículos sobre os quais não tinha controle. Transformei o sexo em algo que precisava ser riscado de uma lista, um rito de passagem para a idade adulta, para a normalidade. Algo que eu simplesmente não conseguia alcançar.





Provavelmente não é um choque que muito disso esteja enraizado na minha própria autoimagem. Lutei com meu peso toda a minha vida e passei muitos anos como um adolescente e jovem adulto me sentindo culpado pela minha aparência. Eu fiz dieta e perdi peso, comecei e parei um milhão de rotinas de exercícios. Pedi desculpas a mim mesmo e aos outros, dei desculpas, algumas válidas e outras não. É genética. Tenho problemas de saúde que complicam as coisas. Eu sou o que sou. Mas meu peso me impediu de me colocar lá fora, de me ver como alguém que qualquer um poderia desejar, sexualmente ou não. Parte disso foi minha culpa, acreditando em estereótipos culturais e filosofias pessoais autodepreciativas sobre atração e superficialidade. Parte disso veio de uma série de experiências ruins, outros que escolheram usar minha aparência física como uma forma de me afastar e me bater onde dói mais. Algumas dessas pessoas em quem confiei, talvez até amei, e isso teve efeitos devastadores a longo prazo sobre como me vejo hoje. Eu lutei muito para lutar contra minha dúvida interior até a submissão, para me aceitar por quem e o que sou, e é uma luta diária. Às vezes estou ganhando e às vezes fico um pouco aquém. Mas estou tentando mesmo assim.

Esses fatores me levaram a um lugar de medo quando se tratava de sexo. Eu temia a possibilidade de ficar nua na frente de outra pessoa, de me expor de forma tão vulnerável - depois de ter sido magoada no passado. Eu temia que ninguém pudesse me desejar dessa forma por causa das coisas que eu já tinha ouvido antes, e as coisas que eu vinha dizendo a mim mesma por tanto tempo. Dessa forma, o sexo se tornou uma tarefa assustadora, algo que eu tanto desejava quanto temia. E parecia que a cada ano que passava, isso se tornava cada vez mais impossível.



Entra um homem. Um velho amigo, alguém com quem tive anos de história, que conhecia desde a infância. Nós nos reconectamos com bebidas e então começamos a passar mais tempo juntos e eu soube rapidamente que ele estava interessado em mim de uma forma romântica. Não havia jogos nem incertezas - ambas as coisas que atormentaram minhas experiências anteriores. Isso foi diferente de outras interações que eu tive. Também ficou claro que ele estava interessado em fazer sexo comigo. Isso parecia estar se despedaçando. Fiquei emocionado e animado, mas também apavorado. Fiquei obcecado sobre como e quando dizer a ele que eu era virgem e imaginei possíveis cenários de como ele poderia reagir. Ele, insultado por mim, iria correr para as colinas? Presumi que essa coisa da virgindade seria uma quebra de contrato para ele.

Quando finalmente contei a ele, em uma conversa estranha e excessivamente dramática - como é o meu jeito - ele ficou surpreso, mas surpreendentemente imperturbável. Neste ponto, eu realmente comecei a acreditar que perder minha virgindade era um problema muito maior do que o próprio ato de fazer sexo. Eu tinha 25 anos. Já conhecia o quarteirão, por assim dizer. Eu acreditava que não havia grande mistério para mim quando se tratava de sua mecânica. Foi uma coisa natural - não é grande coisa.

Eu disse a ele tudo isso. Sentado em sua caminhonete no estacionamento da Target, disse a ele que também queria fazer sexo com ele, porque queria conhecê-lo melhor, dessa forma.

Ele se inclinou e me beijou na bochecha e disse: 'Estou honrado que você tenha me escolhido.'

Meu coração inchou.

Quando o sexo finalmente aconteceu, fiquei surpresa com muitas coisas. Fiquei surpreso com a facilidade com que me despir na frente dele, com o pouco que pensei sobre as falhas percebidas em minha aparência física naquele momento. E eu estava certa sobre como o sexo era natural, como nos conectávamos e como essa conexão parecia vir facilmente. Não foi estranho e não terminou em desastre. Acima de tudo, fiquei surpresa ao descobrir que o homem com quem eu estava dormindo me queria, não apesar da minha aparência física, mas que minha aparência aumentava seu desejo. Eu não tinha considerado isso. Eu presumi que, quando finalmente me tornasse íntimo de alguém, seria porque ele gostava de mim o suficiente para ignorar meu eu físico. Não achei que meu corpo pudesse ser qualquer tipo de fator positivo. Pela primeira vez, talvez nunca, me senti bem, sexy até.

O que eu estava errado era o quanto o sexo importava. Eu tinha gasto tanto esforço tentando garantir a ele que sexo não era um grande negócio para mim, com medo de que ele temesse algum estereótipo de virgem 'pegajoso', que comecei a acreditar na minha própria merda. Mas eu havia minimizado a importância do sexo. Isso mudou as coisas, para mim e para nós. Acontece que, uma vez que você se expõe a outra pessoa dessa maneira, você se torna inextricavelmente ligado. Eu subestimei o poder dessa conexão, a implicação. Meus sentimentos e desejos por ele explodiram, transformados em algo que eu nunca havia sentido antes, algo que tenho certeza que só vem com esse nível de intimidade física. Eu o queria mais do que jamais quis alguém.

E eu o tive por um tempo. Nós nos exploramos, nos divertimos e eu me senti uma nova pessoa. Aprendi o que é ser um ser sexual e gostei. Eu não conseguia o suficiente.

O que eu não me preparei foi quando acabou. Nós nos separamos como as pessoas às vezes fazem, por causa de um mal-entendido, uma mútua incapacidade de nos comunicarmos até que fosse tarde demais, as emoções estavam muito altas. Senti essa perda profundamente, talvez desproporcionalmente, dado o tempo que passamos juntos e a natureza de nosso interlúdio romântico. Eu me senti um tolo. Bamboozled até. Eu tinha me dado e isso não significou tanto quanto pensei que deveria. Eu estava com raiva e magoado. Rejeitado. Comecei a cair de volta no antigo poço, aquele onde eu disse a mim mesmo que não era o suficiente, nunca poderia ser o suficiente. Percebi que meus amigos estavam certos. A impressão negativa de sua primeira experiência sexual não foi sobre o sexo em si, mas sobre a sensação de vazio que veio quando o sexo acabou. Quão maior se tornou a sensação de perda. Isso foi o que eu havia subestimado totalmente.

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Com perspectiva, descobri que o significado do sexo, para mim, reside em algum lugar no meio desses dois extremos. Tem mais peso do que eu me convenci que teria, isso é certo. Mas alguns dos aspectos que abalam o mundo desde então suavizaram à medida que a poeira baixou. Eu vejo como o sexo amplia as coisas, cria conexões que são únicas para outros relacionamentos, afeta a profundidade dos sentimentos. Ele muda a forma como você interpreta tudo o que seu parceiro diz e faz, deixa uma marca duradoura no relacionamento, uma sombra que afeta como tudo segue ou não. Achava que ser capaz de “lidar” com sexo, ou pelo menos com tudo que vinha junto com sexo, era uma questão de maturidade, que de alguma forma eu estava mais preparado devido à minha idade. Acontece que o sexo é complicado, não importa quantos anos você tenha. Eu acho que tem que ser. Afinal, é sexo.

Apesar de todas as complicações, minha experiência pessoal me ensinou algo valioso: posso ser íntimo de outra pessoa. Não preciso ter medo do meu próprio corpo ou do que outra pessoa vai pensar. Posso ser desejado, posso desejar e não preciso ter vergonha de nada. Que sensação estranha e adorável.

(Imagem através da )