Como saber se alguém está mentindo para manipular você

Está namorando alguém novo? Veja como saber se alguém está mentindo, manipulando ou fazendo jogos mentais para controlá-lo ou deixá-lo louco.

Manipulação ManipulaçãoCrédito: https://www.flickr.com/photos/ajbatac/8343738924/

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Isso também é conhecido como iluminação a gás - baseado em um filme de Hitchcock onde Ingrid Bergman se sentia louca por seu marido. Vou falar sobre o que fazer e como reconhecer quando alguém está intencionalmente deixando você se sentindo desequilibrado ou pressionando seus botões para torná-lo o vilão. É uma tática de controle e extremamente cruel - para não mencionar que, quando aplicada em horas extras, pode fazer você acreditar que não pode confiar em seus próprios instintos. Você começará a perder a conexão com seus próprios instintos porque alguém está fazendo você acreditar que essa pessoa pode estar errada, de forma consistente ao longo do tempo. Pode impedi-lo de realmente chegar à solução de um problema e até mesmo cegá-lo para verdades reais e perigosas que acontecem bem na sua frente - em uma escala cada vez maior. Porque ao longo de um longo período de tempo - não importa o quão racional e confiante você comece, eventualmente você pega “a doença” do comportamento manipulador. Resumindo a história - é PERIGOSO e NÃO LEGAL e você não deveria tolerar ou ficar perto disso - de forma alguma. Este é um episódio para lhe dar um ponto de partida para se ajudar a sair dessa situação.



Três partes - o porquê e como, as ferramentas.

Parte 1: o quê

Pessoas que usam intencionalmente depreciação, inconsistência, racionalizações, sinais contraditórios e táticas de redirecionamento para fazer você se sentir menos do que, desconfiando de si mesmo ou perdido e inseguro sobre o verdadeiro problema em questão. Essas táticas geralmente empregam inconsistência nas reações, nas emoções, na verborragia - e apontam para outra coisa. Isso pode começar quando você levanta um problema que você tem - algo que não parece certo para você - e de repente a outra pessoa está apontando para algo totalmente diferente: dizendo que vocês tem um problema sério, ou vocês parece uma porcaria, ou alguma reação realmente diagonal que você não está esperando. Imediatamente você fica surpreso: Eu estava tentando levantar uma preocupação pensativamente, pensei nisso por muito tempo - e agora de repente essa pessoa está dizendo uma OUTRA coisa totalmente chocante. O resultado é semelhante a se sentir atordoado, culpado e incapaz de sair do conflito. Você pode desejar em breve nunca ter tocado em nada - de repente, esse problema é muito pior do que potencialmente estaria em sua mente. E você não consegue descobrir COMO você chegou a este ponto. Eles estão certos? Fiz algo de errado? Eu não acredito que fiz isso ... Este é o estágio 1 do efeito tático sujo. Confusão. Recuando. NÃO atendendo totalmente às suas necessidades. Fazendo você se sentir mais hesitante sobre suas necessidades e se você pode ou não apresentá-las. Você acabou em algum lugar muito mais longe do que onde começou.





O estágio 2 é o que acontece quando essa dinâmica ocorre ao longo do tempo. Você acaba construindo uma história desse tipo de conversa e elas começam a cansar você - os círculos o exaurem, porque você está perseguindo a verdade e nunca consegue alcançá-lo. Quando eles apontam para algo novo, você quase acredita na validade do que eles estão dizendo, porque você já esteve aqui antes. O que eles possam dizer também afetará seus medos e inseguranças, eles também terão se afundado e feito você duvidar de si mesmo. Mesmo se você SABER racionalmente que está sendo manipulado e que essa pessoa está vomitando negatividade em você para torná-lo menos confiante, o que ela disser ainda vai doer. Ainda irá afetá-lo - porque esta é uma pessoa que você conhece e de quem se preocupa. Eles podem fazer você se sentir não amado, o que, quando você os suporta, faz com que você se sinta incapaz de ser amado. Você internaliza a dor.

O estágio 3 do efeito do comportamento é que você esqueceu seu instinto e seus instintos são válidos. Você já desconfiou de si mesmo tantas vezes - ficou tão confuso - que agora você sente que está enlouquecendo. “Nada disso faz sentido - DEVO estar errado.” Eles podem até lançar teorias para justificar a possibilidade de que tudo isso esteja na sua cabeça. Eles podem lhe dizer coisas que você disse a eles antes e das quais você não tem memória - 'Eu disse isso?' “Sim e nós dois decidimos fazer xyz.” “Eu não me lembro disso ...” E logicamente, você não vê outra solução - porque essa pessoa te ama. O motivo está faltando. Por que alguém que se preocupa com você, em quem você escolheu confiar, manipularia você e faria com que você sentisse que está enlouquecendo? Não há razão para eles fazerem isso - e o raciocínio que eles criaram pode parecer um pouco viável. “Tenho estado muito estressado e tivemos aquela briga da última vez quando disseram que eu fiz a mesma coisa ...” Agora você NÃO está confiando em si mesmo. Talvez você esteja trazendo uma bagagem velha para este conflito e deva fazer o que eles estão sugerindo: seja mais tolerante. Descanse mais. Pare de ser tão acusatório. Etc. Talvez você estivesse errado o tempo todo. De repente, você está recuando, olhando para o espaço, tentando reconstituir suas experiências anteriores - para ver se consegue ver o que estão dizendo. Como eu esqueci disso?



Essa tática pode não aparecer como um dedo apontando - outra forma de aparecer é um comportamento completamente inconsistente. Quando você acredita que está na mesma página e alguém acabou de fazer algo que DEVERIA ser um grande negócio. Você deveria ter uma certa conversa - na verdade, cada osso do seu corpo está lhe dizendo que você é válido e está certo em sua posição. Mas então a reação deles pode ser o oposto do que você está esperando. Ou o que eles normalmente fazem. Ou eles podem nem mesmo reconhecer o problema. O que o deixa reavaliando o que estava sentindo originalmente. Isso era algo com que eu deveria me preocupar? Isso é relevante? E se você está em um relacionamento com essa pessoa - o instinto é querer que tudo esteja bem. Querer que o problema não seja grande coisa e, assim, você se convencer do contrário. 'Sim, está tudo bem, se eles estão bem, eu estou bem ..'

Uma pessoa que joga sujo também levanta as coisas de maneiras que alteram a intenção do que está dizendo. Quando eles dizem o que há de errado com você, eles dizem de uma forma que implica que eles vêm do amor. Eles estão tentando o seu melhor. Ou - eles vão reagir aos seus sentimentos de maneiras que fazem você se sentir como se estivesse agindo de forma completamente irracional. Por exemplo, você fica extremamente chateado e eles reagem a você com risos e suavidade, como se você fosse uma criança. Ou você acredita que pode confiar nessa pessoa e, no entanto, ela faz algo totalmente inapropriado - então você a chama e ela age como se nada tivesse acontecido. Ou, de repente, do nada, começam a dizer coisas que estão erradas com você - como se viessem de um lugar válido e preocupado.

Os manipuladores também tendem a isolar você. Os atos são todos para mantê-lo “contido” e mantê-lo sem poder - então eles podem dizer que odeiam seus amigos, ou sua família é irritante, ou eles podem imediatamente expressar ódio por alguém assim que você falar sobre o quanto você gosta deles . Isso tudo é para mantê-lo sob o controle deles.

Eles também acreditarão em si mesmos apaixonadamente - eles racionalizarão seu lado com tal autenticidade que você pode se sentir culpado e acreditar que é sua culpa por falta de confiança. Eles podem criar regras irracionais para “quem eles são” e “como eles fazem as coisas” - incluindo o que você pode pedir deles e o que eles farão ou não. Eles transformam essas regras em “coisa deles” e, embora nunca fossem aceitáveis ​​em nenhuma circunstância em qualquer outra situação - você se sente impotente para discutir. Você sente que não tem influência. Então, de repente, você não tem permissão para perguntar onde essa pessoa está, para onde ela está indo. Você está com muito medo de trazer as coisas à tona por causa do comportamento desproporcional. Isso pode fazer você ficar com medo de provocá-los, porque eles vão puni-lo por isso ou você vai acabar em uma discussão sem fim. Então você escolhe o caminho mais fácil.

Eles também, via de regra, não mostram como estão se sentindo ou no que estão pensando: você não saberá como lê-los, sua linguagem corporal será confusa e o que eles dizem e fazem enviará mensagens diferentes. Então, quando eles estão dizendo algo bom, eles podem estar agindo fisicamente frios. Ou quando estão dizendo algo que implica que estão sentindo muitas emoções, eles podem encenar as ações de uma pessoa que não está sentindo absolutamente nada. As coisas simplesmente não se alinham - e parece que tudo é ruim para você. É por sua causa, é que eles não te amam, nem gostam de você, ou você não é o suficiente, ou está enlouquecendo. Você não pode distinguir de cima para baixo.

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Resumo - o resultado final de todo o comportamento deles é você não confiar em si mesmo. Algo não parece certo, mas não faz sentido. Huh? O que acabou de acontecer? Por que não consigo chegar a uma resolução? Talvez eu esteja errado. Isso está tudo na minha cabeça. Devo estar totalmente louco.

Parte 2: o porquê

Não é sobre você - é por causa de como eles se sentem por dentro e se são ou não capazes de lidar com isso de uma forma saudável. Existem alguns motivos diferentes por trás das táticas sujas, mas todos eles giram em torno de um desejo de poder e controle: alguém se sentindo impotente e ressentido com seu poder ao lado dele, OU alguém querendo ficar escondido e ilusório para que possa controlar você ou alguém querendo mantê-lo desequilibrado porque eles não querem ser atacados e querem manter uma posição de poder para mantê-lo olhando no lugar errado. O motivo em jogo é o que você quer tentar discernir, porque isso vai lhe mostrar se essa pessoa é ou não muito perigosa e sociopata, ou seja, se ela sente ou não culpa e empatia por você. Vou falar sobre alguns dos tipos de dinâmica para que você possa começar a entender sua própria situação.

Danos na infância: Uma causa comum disso é o dano causado por uma pessoa desde a infância. Eles suprimiram uma parte de si próprios e / ou odeiam uma parte de si mesmos - a parte deles que se sente carente e vulnerável. Esta supressão deve ser defendida ferozmente - como um valentão que está dizendo, “saia daqui! Cai fora!' mas usando táticas mais inteligentes - aquelas que eles podem empregar de um lugar de negação. Porque os sentimentos são tão intoleráveis ​​para eles, eles querem acreditar em suas próprias mentiras - quase como se tivessem um alter ego que é tão certo, justo e confiante.

O dano pode ser causado por uma experiência traumática precoce ou pela maneira como foram criados: se seus pais lhes deram as ferramentas e o apoio para sentirem seus sentimentos dolorosos ou se eles foram forçados a mantê-los longe de vista. Se o pai era abusivo ou negligenciado, a criança pode adotar maneiras de obter amor e carinho - tentando de tudo: manipulando usando seu corpo, charme, tristeza, dor - o que for preciso. O modo como se sentem torna-se uma ferramenta de sobrevivência, não uma fraqueza que os faz sentir vulneráveis. É quando uma pessoa se torna versada em manipulação que ela pratica um estado de invisibilidade: quando ela está em seu estado de repouso, você pode não ter ideia do que ela está pensando - onde está mentalmente ou quais são seus motivos. Essa é uma habilidade aprendida ao longo da vida. Eles estão, na verdade, calculando: estão decidindo o que precisam fazer para obter o máximo de uma situação. Como fazer com que os outros lhes dêem mais poder e adoração.

Quando o dano da infância é fundamental - e ocorre nos primeiros 5 anos de vida, esta é uma pessoa muito mais perigosa porque falta empatia e culpa. É quando uma pessoa é capaz de causar muito mais danos - estou falando sobre narcisistas e sociopatas. Quando uma pessoa não consegue ver como você se sente e não a machuca quando você chora ou sente dor - e eles parecem encorajá-lo a se sentir mal por eles, ou eles parecem não entender que o que eles digamos que é extremamente doloroso para você - há uma grande probabilidade de que eles tenham um desses transtornos de personalidade. E eles não podem ser curados. O dano estava em um estágio de desenvolvimento.

Espelhamento pai: Se eles tivessem um pai que era manipulador - eles poderiam estar agora inconscientemente tomando emprestado os métodos dos pais. Não importa quem somos, tendemos a recorrer às ferramentas que vimos usadas antes - muitas delas por nossos pais, porque é quem nos mostra nossa estrutura original de como nos comportar. Então, em um casal, você viu um pai empregar um comportamento quando brigam com o cônjuge, é muito mais provável que você pratique a mesma coisa em sua própria vida adulta.

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Impotência: Outra causa são os sentimentos dolorosos de impotência. Normalmente, isso é trazido à tona pela intimidade - um relacionamento que se torna mais próximo, seja com o tempo ou um marco - como morar juntos ou se casar, e de repente eles se sentem vulneráveis. As táticas são tentativas desesperadas de conquistar o poder. Como um animal acuado - eles estão ameaçados, cheios de sentimentos insuportáveis ​​de fraqueza e insegurança - e não podem olhar para esses sentimentos ou lidar com eles como pessoas normais. Por quê? Porque os sentimentos eram intoleráveis ​​para eles em uma idade mais precoce - porque eles ameaçavam sua sobrevivência. Quando suprimimos a dor e optamos por bloqueá-la, é porque estamos em uma idade em que precisamos ser capazes de funcionar, e ter essa fraqueza é impossível: abandonamos essa parte de nós mesmos e a suprimimos, acreditando que ela não funciona. não existe mais. Não é quem somos. E, no entanto, ele vive lá, bem abaixo da superfície, e compensamos esse sentimento adotando um traço de personalidade oposto: se você empanturrar sentimentos de emoção e vulnerabilidade, estará retratando uma persona racional e autoritária. Mas você procura outras pessoas que incorporem a parte de si mesmo que você eliminou. É o que eles querem provocar nos outros para reafirmar mais o seu eu atual.

Bagagem acionada: Existem alguns gatilhos de bagagem principais: Casamento, Filhos, Intimidade, Realização (ligada aos pais e à autoestima) e Saúde ou Independência de um parceiro. Se isso não era um problema antes e você está se sentindo como se de repente tivesse conhecido uma nova pessoa - e você não consegue entender o que aconteceu, em certos marcos de vida, esse tipo de comportamento pode surgir de repente. O gatilho específico se ligará à fonte original de seus sentimentos de impotência. Por exemplo, quando você se casa - os primeiros problemas familiares aparecem. Você pode começar a agir como seu pai ou, inversamente, tentar agir contra a disfunção de seu pai. Nesse processo, os atos negativos que estão surgindo são, na verdade, dirigidos aos pais - mas eles os estão externando em você. É como uma maneira de uma pessoa chegar a um acordo com seu problema original - como se ela inconscientemente tentasse recriar as condições para que possam corrigi-las - e o comportamento estará manipulando você para assumir o papel oposto à sua autopercepção.

Se vocês têm um relacionamento desigual e começam a ficar mais fortes ou mais confiantes, a manipulação é uma tática para devolvê-los a um estado de submissão - e redefinir o equilíbrio anterior do relacionamento, também conhecido como Manter o antigo vínculo seguro.

Inconsciência: Às vezes, as pessoas estão apenas inconscientes e vivendo em um estado de ego. Eles estão desconectados da profundidade do que está acontecendo porque têm medo de olhar ou diminuir o ritmo, então, em vez disso, se mantêm ocupados. Eles têm medo de sentir. Então, eles estão se escondendo da realidade ao permanecer envoltos em sua própria versão idealizada de sua identidade e racionalizando tudo o que fazem com isso. Como eles se percebem como um empreendedor, um jogador poderoso - eles sabem como manter sua imagem fria e sua vida incrível. Eles sabem o que é melhor e não se permitem entreter nenhuma outra versão da vida, então eles estão fazendo o que precisam para ficar por cima, incluindo dizer por que você é simplesmente louco e eles estão tããão certos.

Baixa autoconfiança: Outra fonte super comum é a baixa autoconfiança. Às vezes, as pessoas têm muita aversão a si mesmas e estão machucando você como uma expressão de seu ódio interno por si mesmas e por qualquer pessoa que as ame. Uma boa maneira de pensar na baixa autoestima é como um par de óculos: a maneira como as pessoas tratam os outros é uma tradução direta de como elas se sentem por dentro. Assim, as pessoas que odeiam a si mesmas tratam todos ao seu redor com ódio, especialmente aqueles que destacam o quão baixo se sentem - como os felizes ou confiantes. Você pode descobrir que isso acontece quando você é bem-sucedido ou feliz - é como se os demônios internos estivessem atacando e empurrando você para baixo. Essa pessoa odeia sentir-se assim, então pode tentar ignorar seus sentimentos - mas foge para o lado de maneira passiva e agressiva.

Intolerável à emoção: Eles também podem estar agindo porque simplesmente não querem se sentir como se sentem e estão com tanto ciúme que você fica feliz e confiante. Eles não querem sentir o que sentem, isso os deixa assustados e muito desconfortáveis ​​- então, uma maneira de tornar isso mais tolerável é colocá-los em você. Dizer que é SUA culpa que eles estão sentindo essa maldade - é porque VOCÊ é mau e deve ser punido. É você quem está fazendo algo errado para me fazer sentir assim. Esta dinâmica é chamada identificação projetiva - e fará a pessoa realmente acreditar que você é o culpado. Como uma alucinação auto-induzida. É uma lógica nascida da negação desesperada de algo que os faz se sentir inúteis.

Independentemente da categoria em que seu sich se enquadra, NÃO ESTÁ FRESCO. Você não merece e não pode continuar a tolerar. O que me leva às maneiras pelas quais quero capacitá-lo. Parte 3 - as ferramentas!

Parte 3: Como, as ferramentas!

Ferramenta 1: Conheça a si mesmo

Suas intenções e seus valores podem ser um elemento de base para você quando alguém está tentando convencê-lo a vê-lo. Quaisquer que sejam, registre suas próprias verdades em um pequeno pedaço de papel (para colocar na carteira) e no telefone. Por exemplo: a verdade de que você está tentando ser honesto. Você está vindo do amor. Você quer fazer o melhor para ambos, você está comprometido com o resultado da saúde. Você está sempre tentando o seu melhor. Todas essas características puras que você possui - deixe-as servir de base para você. Saiba que eles existem, não importa o que alguém diga para fazer você acreditar o contrário. Deixe de lado se eles o acusam ou não de algo maluco. Desapegue-se com amor. Atenha-se às suas armas: lembre-se de suas próprias intenções e de que você está vindo do amor. ESSA É A SUA VERDADE e ninguém pode tirar isso de você ou torná-la menos verdadeira.

Ferramenta 2: desapegar-se com amor

Este é um ótimo livro de muitos outros livros e do programa de 12 passos, mas muito simplesmente: você pode sempre ser gentil e amoroso e cortar o contato com a pessoa que está machucando você - com amor. Não é indiferente ou egoísta da sua parte se proteger do comportamento disfuncional deles. É amoroso e saudável - e é uma maneira de você começar a ficar mais saudável. Tudo o que você precisa fazer é dizer à pessoa que a ama, mas não pode ficar perto dela porque isso está machucando você, e deixar de lado a reação dela. Você sempre tem permissão para se proteger. Você não precisa fazer nada que não queira.

Ferramenta 3: desenhar uma linha reta

A verdade é simples. Se os pontos não se conectarem, há um motivo. Não se permita acreditar em algo dito - baseie apenas seus julgamentos na verdade do que você sabe.

Naqueles momentos em que essa outra pessoa está fazendo você se sentir confuso, em conflito ou frustrado - e você não consegue ver POR QUE algo não bate, há um MOTIVO. Quando as pessoas querem dizer alguma coisa - não é difícil ver. Não é confuso entender as motivações, tudo é muito básico e evidente. Você será capaz de ver a causa de algo. Então, se as coisas não estão fazendo sentido ou você está tentando desesperadamente entender o motivo por trás de algo - ou talvez alguém tenha lhe contado uma história com a qual você não consegue se identificar - como se você estivesse tentando resolver um quebra-cabeça que é a motivação deles , pare: não continue a se enredar na web. Há um motivo pelo qual isso não faz sentido.

Nesses momentos - lembre-se de dar um passo para trás e traçar uma linha reta a partir das ações que você percebeu - e apenas essas ações. Se essas ações e comportamentos não apontam para uma pessoa que realmente se alinha com o que ela está dizendo, ou se as coisas não se conectam perfeitamente - há uma razão para isso: algo não é verdade. Não deve ser complicado. Não deve ser confuso. Não deve ser difícil entender por que alguém faz algo. Dê um passo para trás - desligue-se com amor: não seja jogado no jogo dos espelhos. Está sendo tocado para mantê-lo confuso e desviando o olhar da verdade.

Ferramenta 4: Sorria e afaste-se

Nos casos graves, se você está lidando com alguém que você conhece o atinge e faz você se sentir desequilibrado, no momento de sua tática - não se envolva ou mostre que está ciente de seus desalinhamentos. É assim que você atrai mais coisas - em vez disso, continue jogando e mantenha uma distância segura de seus próprios pensamentos e da consciência deles. Você não quer dar a eles nada para usar contra você - eles tentarão cada vez mais táticas para mantê-lo sob seu controle. Diante disso - a melhor coisa a fazer é cortar o acesso ao que você está pensando sem dar pistas. Sorria e aponte em outra direção - continue cortando o acesso aos seus pensamentos. Redirecione e distancie - continue a mantê-los afastados até que você possa recuperar um pouco mais de equilíbrio e sanidade.

Para encerrar ...

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Se você está em um relacionamento como este, quero que ouça isso - muito. Não é suficiente que você ame alguém se essa pessoa for incapaz de amá-lo. Não é suficiente que eles amem você - eles devem demonstrar que são capazes de ser amorosos com você. Se você está namorando essa pessoa, quero que veja como é esse comportamento para você. Se isso machuca ou não - faz você se sentir desesperado e sozinho, sem forças - como se você não tivesse saída.

Você não merece isso e não deve tolerar ou racionalizar isso. Não pode continuar - e você TEM PODER neste momento. Você simplesmente não consegue usá-lo, porque foi manipulado para uma posição de impotência. Você acha que não pode ir lá, ou não deveria - porque não é tão ruim assim. Não tão sério. Ou você pode dizer a si mesmo: “Eles não quiseram ouvir”. Ou “Eles simplesmente dirão não”. Você sempre tem uma palavra a dizer - e é seu trabalho USAR SEU PODER e começar a OBEDECER SEU INSTRUMENTO se ele estiver dizendo que isso está errado. O que quer que você sinta, é válido. O que você quiser, é válido e NINGUÉM, não importa o quanto você os ame, tem permissão para falar com você do contrário. Nem você tem que ceder. Quando as coisas estão difíceis, você só precisa de ajuda e suporte melhores. Só porque você não consegue ver uma solução de onde você está agora, não significa que ela não exista: significa que você tem que procurar mais. Agarre para MAIS ajuda externa. E tente algo novo - uma nova fonte de ajuda.

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Você pode mudar tudo em sua vida simplesmente mudando a si mesmo - incluindo seu relacionamento. Se essa pessoa está fazendo isso, você pode exercer o poder do seu corpo, mente e alma. Você pode definir os limites de como VOCÊ é tratado. Você pode e DEVE remover o acesso a si mesmo se não estiver sendo tratado de maneira adequada. Uma vez que você realmente quer dizer isso, e você realmente alinha suas ações com alguém que está falando sério e toma as ações apropriadas - mudanças GRANDES e DOLOROSAS acontecem. Mas você precisa aceitar que não pode controlar o resultado, não pode controlar o que essa pessoa fará, e é assim que a vida funciona. Eles são os únicos que podem mudar - esse não é o seu trabalho. Seu trabalho é cuidar de si mesmo e do seu relacionamento, fazendo o que for preciso para chegar lá - mesmo quando parece impossível, ou que você está se afastando de alguma coisa. Você tem que construir um muro para FORÇAR a mudança impossível a acontecer. Você tem que significar muito. O que é um confronto muito profundo e poderoso para que as ações erradas sejam vistas - pela primeira vez - à luz do dia. Quando você traça um limite e aponta para esse problema e o que precisa acontecer - não há outra alternativa para a outra pessoa - e é aí que você pode realmente ver quem ela é e do que é capaz. Assim como um adolescente age para fazer com que seus pais criem um limite firme para que eles se sintam seguros, essas ações estão forçando você a criar qualquer tipo de limite. Eles estão validando seu ódio a si mesmos, o que é realmente uma oportunidade para você FORÇAR a mudança que eles desejam profundamente, mas estão com medo de olhar. Essa força de mudança é o único momento em que eles podem realmente mudar, porque não há outra opção. Assim como pode ser difícil trabalhar em algo a menos que você seja pago para fazê-lo, é difícil mudar a menos que sua vida seja uma aposta. Este é o momento de vir a Jesus, quando eles podem realmente aceitar sua própria impotência e fazer o trabalho que precisam fazer: porque eles não podem dissuadi-lo. Eles não têm outra escolha.

Se você vive com doenças, eventualmente adoece. Mesmo se você estiver fora desse comportamento agora, quanto mais você se sujeitar a ele sem obter ferramentas para se ajudar - e apoio externo, mais doente você fica. Lembre-se do cartão do avião: coloque sua máscara antes de ajudar alguém. Você precisa estar com os pés no chão para ajudar outra pessoa - portanto, cuide de si mesmo e de sua sanidade, em primeiro lugar.

Faça o que fizer no futuro - deixe vir do amor e da verdade e não do medo. Deixe de lado o que está fora de seu controle, fale de um lugar gentil e amoroso - e cuide de si mesmo. Respeite-se e respeite suas necessidades. Não tolere comportamentos inferiores, não permita que outra pessoa o machuque e, nos momentos em que você puder testemunhar sua dor e ódio, desligue-se com amor. Afaste-se enquanto declara suas necessidades e quem você é. Deixe de lado o que eles acreditam ou dizem para você acreditar. Ninguém mais tem permissão para fazer você sentir qualquer coisa que você não decidir sentir. Você pode e vai cuidar de si mesmo e pode e vai aprender a ouvir sua própria voz novamente, alta e clara. Reconstrua esse vínculo um dia de cada vez - e nunca mais desconfie dele. Seu instinto está sempre falando a sua verdade - e essa verdade é sempre válida. É a voz mais valiosa e importante que você tem nesta vida. Honre isso, honre a si mesmo - e venha com amor.

Eu te envio meu amor - e se isso te ajudou, por favor, compartilhe! Não se esqueça de sorrir. xo!