Como dizer ao seu novo parceiro que você precisa de mais na cama, mesmo que essa ideia o faça se contorcer

Pedimos aos especialistas dicas sobre como descobrir o que você quer na cama e, em seguida, como pedir o que deseja na cama sem ferir os sentimentos de seu parceiro. Clique aqui para todas as ferramentas que você precisa para uma vida sexual melhor!

falar sobre sexo falar sobre sexoCrédito: Fox

Mulheres: às vezes somos quente e pronto como uma pizza do Little Caesar , e outras vezes somos mais como aquela fatia fria de Domino's você deixou de lado no balcão da cozinha depois de uma noite de bebedeira. Você vai nos aquecer novamente para o seu café da manhã de ressaca ao meio-dia, mas vai levar algum tempo e esforço.



Mas nem sempre parece que nossos parceiros querem dedicar esse tempo e esforço, e às vezes eles são muito ignorantes para perceber quando precisamos que eles diminuam a velocidade e passem mais tempo nos fazendo sentir bem antes de avançarem para o que quer que seja faço eles sentir-se bem.

Infelizmente, pode ser difícil para as mulheres criarem coragem para pedir o que realmente precisamos na cama, mesmo que seja simplesmente dizer aos nossos parceiros que precisamos de 'mais' em tudo o que eles estão fazendo - especialmente quando estamos com alguém novo. Não queremos ferir os sentimentos de nossos parceiros, mas também não queremos sentir que somos um incômodo por não estarmos molhados e prontos em um segundo.





Mas, sério, de que adianta dormir com alguém se você não está conseguindo o que quer? Quanto mais você ficar quieto, mais difícil será para você falar - e você merece um bom sexo.

Falamos com os especialistas para ajudá-lo a reunir a coragem (e as ferramentas) para pedir o que você quer no quarto - porque se você não falar por si mesmo, ninguém o fará.



1. Use suas mãos, não suas palavras

Boas notícias: se você não é bom com palavras, não precisa necessariamente usá-las para sinalizar para seu parceiro o que você quer mais (ou menos) na cama.

Se seu parceiro está tentando brincar com seu clitóris durante o sexo, mas na verdade está esfregando a parte interna de sua coxa, mova suavemente a mão dele para o local certo. Provavelmente, eles agradecerão (e seu corpo também) e continuarão como se nada tivesse acontecido, o que significa nenhum medo de matar o clima.

Alternativamente, se seu parceiro está fazendo algo que não é bom para você, use sua mão para afastá-lo. A menos que seu parceiro seja totalmente ignorante, isso deve ser tudo o que ele precisa para interromper qualquer atividade que esteja fazendo e que não esteja fazendo isso por você.

E se você quiser algo diferente do que seu parceiro está fazendo? Pegue suas mãos, mova-as para o local certo e mostre-as. Seu parceiro tem quase 100% de garantia de que vai adorar isso, então não há razão para ser tímido. Lembre-se de que seu parceiro quer que você se sinta bem, então qualquer orientação que você possa dar será muito apreciada - e é mutuamente benéfica.

karaokê bruno marte e james corden

“Embora eu ame brinquedos sexuais, acho que é importante apenas se masturbar com seus próprios dedos e nada mais”, disse Joanna Angel, autora, diretora, estrela de cinema adulto e fundadora da Burning Angel Productions . “Aprenda como se sair bem com as ferramentas com as quais nasceu, e você aprenderá sobre seu corpo e será capaz de meio que preencher com suas próprias mãos se qualquer parceiro que você tem não estiver acertando o ponto certo.”

2. Encontre o seu 'sentimento erótico central'

Às vezes, o que realmente desejamos na cama não é algo baseado em ação, o que torna ainda mais difícil de explicar a um parceiro.

Se você descobrir que deseja algo mais na cama, mas tem dificuldade em descrever o que é (seja em voz alta ou em sua cabeça), pode estar desejando um certo sentimento em vez de uma ação específica. Ou, como Dra. Jessica O’Reilly, anfitriã do @SexWithDrJess Podcast dublou, seu sentimento erótico central .

“Fale sobre como você deseja se sentir em oposição ao que deseja fazer fisicamente”, disse a Dra. Jess.

Ela explicou mais sobre os sentimentos eróticos essenciais (CEF) em seu podcast, mas, essencialmente, ela disse que você deveria simplesmente se perguntar: Como preciso me sentir para desfrutar do sexo?

O CEF desejado pode variar de sentir-se amado ou apreciado a sentir-se humilhado ou subjugado. Mas, independentemente do que seja, é provável que seu CEF englobe mais do que apenas alguns itens de ação.

Por exemplo, se seu CEF está se sentindo desejado, você provavelmente quer que seu parceiro assuma a liderança, fique em cima de você como se ele não se cansasse e sussurre palavras doces sobre como você está sexy. Você pode ficar desanimado se seu parceiro fechar os olhos em vez de olhar para você, ou se ele não fizer nenhum comentário sobre a lingerie quente que você decidiu usar.

Dito isso, você (infelizmente) não pode simplesmente dizer: 'Quero me sentir desejada durante o sexo' e seguir seu caminho alegre. Você ainda precisa explicar que tipo de coisas fazem você se sentir desejado, pelo menos para começar. Novamente, isso é algo que você provavelmente terá que levar algum tempo para refletir - quer isso signifique refletir sobre si mesmo ou encontrar um parceiro para “investigar”.

3. Faça isso sempre que se sentir mais confortável (mesmo que isso signifique por texto)

Considerando que nossa geração não pode nem mesmo DTR metade do tempo - isso é 'definir o relacionamento', se você não tiver certeza - ter uma conversa séria sobre sexo com um novo parceiro provavelmente parece assustador. Mas ninguém disse que tinha que ser um sério conversação. A Dra. Jess recomendou trazer isso à tona de qualquer maneira que o deixe mais confortável.

“Algumas pessoas ficam mais relaxadas durante e depois do sexo e podem estar mais abertas para dar e receber feedback”, disse a Dra. Jess. “Outros preferem usar texto e fazer pedidos sensuais usando emojis e a palavra escrita. Alguns podem sugerir que o texto é impessoal, mas é a maneira mais popular de muitos de nós nos comunicarmos. ”

Trazendo isso enquanto sexting é definitivamente uma maneira infalível de sugerir casualmente algumas coisas que você gostaria que seu parceiro fizesse mais ou menos na cama. Se você tem vergonha de fazer declarações pessoais 'eu', pode sempre atribuir a fantasia a um filme que viu ou a uma história que leu, ou fazer soar como se fosse sobre você, e não sobre eles.

Alternativamente, trabalhe seus pedidos em sua conversa suja. Se você se sentir confortável em dizer 'mais forte' ou 'mais rápido' para seu parceiro, dê um passo adiante e solicite tudo o que você precisar. Você ainda pode dizer isso em sua voz de ir para o quarto, mas em vez disso, diga 'mais lento', 'mais suave' ou mesmo, 'posso ficar por cima?'

Você também pode tentar falar mais alto com suas ações do que com suas palavras.

“Na minha opinião totalmente não profissional, a melhor maneira de resolver uma questão sexual é fazer mais sexo, orientar um ao outro no calor do momento e aprender a se comunicar pelados”, disse Angel.

4. Transforme reclamações em elogios

“Em vez de fazer reclamações ou críticas, faça solicitações”, disse a Dra. Jess.

Ela sugere as três etapas a seguir:

1. Ofereça feedback positivo ('Eu realmente gosto da maneira como nós ...')
2. Faça uma oferta perguntando o que eles gostariam (“Há algo que você queira experimentar?”)
3. Faça sua solicitação (“Eu gostaria mais de ...”)

Se você está adotando a abordagem no momento, Angel sugeriu: “Em vez de ser negativo, tipo‘ Não faça isso ’, ajude a guiá-los para o lugar certo e gemer alto, tipo‘ Sim! Sim! Continue fazendo isso!''

5. Esteja armado com exemplos

Dizer que você quer que algo mude, mas não ser capaz de explicar o que deseja, pode ser confuso e frustrante para um parceiro, de acordo com Dra. Nikki Goldstein , sexólogo, especialista em relacionamento e autor de Solteiro, mas namorando . Então, ela sugeriu: “Se você vai pedir que algo seja mudado, uma forma mais eficaz é pedir algo mais direto. [Por exemplo,] ‘Eu realmente adoraria experimentar essas duas posições sobre as quais estava lendo. & Apos”

Se você está cansado de ver seu parceiro percorrer as 'bases' tradicionais na mesma ordem, da mesma forma, todas as vezes, é completamente compreensível. Infelizmente, apenas dizer ao seu parceiro para 'mudar' provavelmente não vai ajudar muito. Em vez disso, decida o que você gostaria (ou explique seu sentimento erótico central!) E certifique-se de vocalizar isso, em vez de reclamar do que não está funcionando para você.

6. Em caso de dúvida, Mad Libs it

Novo nisso e precisa de mais orientações? Tanto a Dra. Jess quanto a Angel escreveram uma frase para preencher as lacunas para você usar ao tentar expressar suas necessidades sexuais a um parceiro. Escolha o seu favorito, conecte o que você precisar e pegue o seu.

Dra. Jess: “Eu realmente amo quando você _______. E eu adoraria experimentar mais de ____________. ”

Joanna Angel: “Fico excitado quando você _________, então faça mais isso.”

Sinta-se à vontade para usá-los durante a conversa de travesseiro, em uma mensagem de texto, via pombo-correio - o que você tiver que fazer.

7. Não comprometa quando se trata de sua satisfação

A única coisa pior do que tentar descobrir como dizer ao seu novo bebê que suas habilidades de cunilíngua precisam ser aprimoradas? Dizer a seu filho que suas habilidades de cunilíngua precisam de algum trabalho e não ver absolutamente nenhuma mudança ou esforço de sua parte.

Como a Dra. Jess explicou: 'Quando sozinhas, as mulheres demoram em média um minuto a mais do que os homens para atingir o orgasmo - é o sexo em parceria que muitas vezes atrasa o processo (e tudo bem).'

Se o seu parceiro não está disposto a ajudar a fazer a ponte a lacuna do orgasmo , no entanto, isso é um problema. A menos que sexo não seja importante para você (e se você está lendo isto, estamos assumindo que não é o caso), pode ser hora de encontrar um novo parceiro - ou faça você mesmo, se você realmente como essa pessoa, apesar de suas incapacidades na cama. Seu prazer não deve ser descartado porque seu parceiro está impaciente.

Se você quiser falar e tropeçar, ou ficar tímido e dizer 'deixa pra lá' antes de mudar de assunto sem jeito, não se preocupe, isso requer prática. Ter as ferramentas para pedir o que você quer na cama não significa que você está longe de ter orgasmos sem esforço pelo resto de sua vida. Mesmo os especialistas às vezes têm dificuldade em aplicar suas teorias à vida pessoal.

“Só porque tenho a teoria, não significa que sempre posso colocá-la em prática com facilidade”, disse a Dra. Jess. “Muitas vezes, tenho que me lembrar de que há prazer e poder no desconforto para empurrar minha zona de conforto - na cama e nos negócios.”