Amor e honestidade: o que escondemos e porque mentimos

Por que às vezes as pessoas não são honestas conosco e às vezes não somos honestos conosco. A honestidade é sempre, sempre melhor.

colher de chá de feliz colher de chá de felizCrédito: iStock / file404

Por que às vezes as pessoas não são honestas conosco e às vezes não somos honestos conosco.

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Este foi escrito para uma pessoa que me contatou, recém-solteira e namorando bastante. Ele tem alguns parceiros diferentes e tem muita dificuldade em dizer que está fazendo isso porque vai contra tudo o que ele deseja no momento.

Quero falar sobre honestidade e desonestidade e como isso influencia nos relacionamentos. Então, se você é o tipo de pessoa que namora e não conta para a outra pessoa onde você realmente está - ou se você tem ciúmes e suspeita de seu parceiro e isso te deixa louco, isto é para você.





Só para deixar claro - não se trata de mentiras triviais de gentileza que não surgem com frequência - como dizer a alguém que você ama a torta que eles fizeram ou dizer que você tem que cancelar planos por causa do trabalho quando na verdade é porque você não sente gosto de sair. Trata-se de honestidade emocional - os hábitos e maneiras de ser que parecem pequenos, mas na verdade criam quem você é e como cria laços com os outros. Porque o simples ato de ser honesto pode mudar sua vida de maneiras impressionantes.

Não estou cobrindo sociopatas e mentirosos patológicos - você verá que mentirosos patológicos mentem incessantemente para exagerar sua própria importância. Mas se você está se perguntando se você está com um mentiroso patológico ou um sociopata, por favor, compre o livro, “ Mulheres que amam psicopatas . ” Mesmo se você for um homem ou sua situação for diferente, este livro será altamente educacional.



Estou falando sobre uma espécie de mentira emocional - é mais sutil e, portanto, insidiosa em como fere sua vida - e está ligada a uma luta com a aceitação. O que espero oferecer é uma compreensão de por que você está “protegendo” os outros da verdade ou por que outros estão fazendo isso com você. Eu também gostaria de vender a você os benefícios incríveis e poderosos de ser honesto e abrir mão do controle. Porque essa prática traz benefícios incríveis em sua vida. Sem mais delongas - três partes: o porquê e como!

Parte 1: o quê

Honestidade emocional - consigo mesmo e com os outros. Ou seja, autenticidade no seu jeito de ser. Quando se trata de relacionamentos - a honestidade é um sinal de integridade, confiança e amor próprio. Penso na honestidade como sinônimo de confiança e intimidade. É poderoso no que faz porque quando você é totalmente honesto, imediatamente o torna mais próximo dos outros - você aparece como você mesmo. A falta de honestidade pode manchar seu relacionamento com a mesma força. Alguns se referem a mentir como 'cupins de relacionamento'.

Na minha opinião, a importância da honestidade emocional não é quantificada pelas instâncias individuais ou as especificidades de uma mentira, é tudo sobre a conexão que você tem com sua bússola interna. Relaciona-se com a hierarquia que orienta você e sua tomada de decisão ao longo de sua vida. Tudo na vida, até uma escolha de personagem que você faz enquanto vive agora, hoje em seu momento presente. A honestidade emocional pode ser enfrentada pensando nela como uma maneira simples de SER. Não são as instâncias individuais que você deve abordar, é a sua abordagem para ser você mesmo - quem você escolhe ser e os valores que decide incorporar. Seus valores são como o anel decodificador para cada instância individual que você possa encontrar. Depois de praticar a posse de sua própria verdade e valores, tudo em sua vida se organizará perfeitamente. Você não precisa mais tentar consertar uma situação ou lutar para fazer as coisas funcionarem. O medo se evapora e tudo fica super simples. É um alívio - porque existe apenas uma verdade. Simplesmente é, e você não precisa fazer nada a respeito, a não ser seguir em frente.

Depois de abordar sua vida com honestidade, você começará a confrontar as coisas à medida que elas surgirem. Eles não serão empurrados para o lado ou 'gerenciados', eles apenas serão. Você saberá que as coisas serão difíceis ou doerão, e será assim. Sem as soluções improvisadas, o que acontece é que sua vida se torna uma expressão mais pura da sua verdade. Guiado por quem você é e pelo que deseja: no amor e em todos os seus relacionamentos. Apenas confrontando as coisas como você precisa e daqui a dois anos, quando você não puder mais consertá-las, você se torna o autor de sua vida. Essa é a única mudança que precisa ser feita: sua abordagem para o dia presente. Hoje, agora mesmo.

Parte 2: o porquê

Geralmente mentimos ou nos escondemos de nossas emoções por um dos cinco motivos:

  1. Para proteger alguem

  2. Medo de abandono

  3. Controle o que outra pessoa faz

  4. Controle como os outros nos veem

  5. Para evitar conflito ou punição

Quando somos desonestos em nossos relacionamentos, muitas vezes é um sinal de que algo maior está em jogo - vem da falta de aceitação: de você mesmo, ou do que está sentindo, do que talvez precise enfrentar. É uma forma de evitar a verdade. Uma forma de CONTROLAR e ALTERAR o que deve ser feito, para que não tenhamos que enfrentar.

A desonestidade é o sistema de controlar o que nos assusta. O medo da perda, o medo da traição, o medo de ser ferido, de ser visto, de ser controlado e possuído.

Quando se trata de amor, os medos e os laços são muito primordiais porque estão ligados aos nossos primeiros relacionamentos íntimos: os de nossa família. Os medos que sentimos são codificados pelos laços que formamos com nossos pais. Eles também mudam com base no estágio em que estamos em um relacionamento, porque cada estágio desencadeia um elemento diferente de como aprendemos 'casais' a trocarem amor. Contarei algumas das mentiras que tendemos a contar durante o namoro, relacionamentos firmes e casamento.

Em namoro e namoro

  • Ao namorar, as pessoas não são honestas quando temem que os outros não gostem de sua verdade. As pessoas podem compartimentar seus relacionamentos e as informações que dão aos outros para que possam manter o controle sobre eles e como são vistos. É uma forma de manter o controle sobre a fonte do amor e / ou da dor: eles podem escolher se são queridos ou não. Também pode ser porque uma pessoa deseja manter a autonomia - não ser totalmente controlada ou conhecida.
  • No entanto - é ruim fazer isso porque quando você controla a experiência que outra pessoa tem de você e da verdade, você cria uma realidade separada. De repente, é um vínculo criado em um mundo separado. Ao fazer isso, você remove sua experiência íntima desse vínculo e remove sua confiança em outra pessoa e sua capacidade de amar e aceitá-lo. Você também coloca algo entre vocês dois - então remove algum aspecto de sua própria participação em seus relacionamentos. É esse efeito que o impede de participar plenamente de seus relacionamentos e de apreciá-los ao máximo. Portanto, não ser honesto é como uma pequena morte. Você remove algum acesso de que dispõe à sua plena participação no simples ato de escolher controlá-lo. É também uma maneira de ficar 'fora do ringue' e protegido de se machucar.

Por que alguém teria medo de ser honesto? Aqui está um curta que meu amigo Steve Moore fez que fala muito bem com essa ideia. (Refere-se a homens e mulheres, igualmente.)

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  • Às vezes, a desonestidade emocional vem da falta de confiança em si mesmo - que o que você quer está errado e não será aceito. Quando pensamos que o que queremos está errado, geralmente é inconsciente e, portanto, nos guia sem que saibamos.
  • Às vezes, a desonestidade é simplesmente autoprotetora: uma pessoa é tão vulnerável e sensível que a ansiedade é insuportável.
  • Pessoas generosamente desonestas geralmente são desligadas daquilo que pensam e sentem como um todo. Se você se encontra mentindo com frequência, verifique se você NÃO tem ideia de como se sente - de jeito nenhum. Eu era assim no colégio - não tinha ideia de como me sentia sobre nada porque estava totalmente entorpecido. Se isso soa como você, então acredito que você tem algumas experiências não resolvidas que são dolorosas e assustadoras. Significa que a conexão que você tem com sua bússola interna está bloqueada para algo não resolvido, como um antigo trauma. Você pode até se lembrar do seu trauma e pensar que não está afetando você de forma alguma - mas na verdade está funcionando sob a superfície do seu subconsciente. É tudo um ciclo subterrâneo de fuga de uma verdade secreta. Eu recomendo fortemente que você investigue mais com um terapeuta!
  • Mentimos sobre nossa história para controlar os outros, mas, ironicamente, também o fazemos por nós mesmos. Queremos acreditar no que estamos dizendo porque parte de nós quer que a falsa realidade seja verdadeira. Então, o que acontece com o tempo é que seu cérebro tem uma inclinação natural para acreditar nas mentiras que você contou e, eventualmente, você não consegue dizer onde a verdade termina e a mentira começa. Sua própria memória fica nebulosa. Isso é algo que você pode ter feito quando criança: inventou uma versão alternativa de uma história e agora é um borrão porque seu cérebro pavimentou a história verdadeira. Mentir distorce sua visão da realidade - enterrar é algo que seu cérebro foi treinado para fazer.

Todo mundo racionaliza seu próprio comportamento desonesto - a maioria de nós mente 'só um pouco' - apenas o suficiente para sentir que ainda somos boas pessoas. É quando essas racionalizações assumem a maior parte do seu comportamento que você se mete em problemas. É nessa área cinzenta que perdemos de vista o que realmente queremos. Nós apenas “nos tornamos” esse ciclo de comportamento. Em vez de escolher em favor dos objetivos mais elevados, a vida é construída por aquilo que temos medo de aceitar ou muito tristes para saber. É um caminho que anda em círculos, forjado por uma resistência ao que é.

A honestidade emocional é vital para o namoro por vários motivos:

  • Enganar as pessoas faz com que você se sinta uma pessoa má que tem que esconder seu verdadeiro eu. Sem mencionar que faz outras pessoas sentirem que estão enlouquecendo - e é cruel e injusto remover a capacidade de alguém de fazer escolhas na situação.
  • O contraste inerente à sua pessoa é o que a torna bonita e sexy. Sua escuridão e sua luz. Polaridade é o principal ingrediente da paixão - então, 'intermediar' a si mesmo ou reagir aos ideais de outra pessoa é um desperdício de seu ouro pessoal. Para experimentar um relacionamento rico, você precisa de alguém real: que saiba quem é e quem não é. Quem pode empurrar e puxar você - quem ama e odeia. Quanto mais alguém vai dizer e ser quem você quer que seja, menos você sentirá em troca. Você precisa de contraste e atrito, especialmente no amor - você quer alguém completo para que possa compartilhar seu eu integral com essa pessoa também. Assim, vocês podem desempenhar papéis diferentes e aprender um com o outro. Caso contrário, o que você obtém é neutro: uma amizade platônica.

Nos relacionamentos

Os relacionamentos são construídos em torno de necessidades simultâneas e opostas de serem autônomos e íntimos e, portanto, é aí que surgem todos os conflitos de casal. É uma luta de poder entre essas duas necessidades, discutida e decidida pela primeira vez entre dois indivíduos, com duas ideias diferentes do mundo, à medida que se unem para formar um vínculo. Em um relacionamento, há uma luta de poder constante entre essas duas ideias e essas duas necessidades opostas, à medida que se fundem em uma história, ou seja, seu relacionamento.

  • Mentiras comuns são para ganhar poder no relacionamento, por exemplo - você pode mentir para um parceiro para apoiar sua correção.
  • A desonestidade emocional também é uma ferramenta que as pessoas usam para controlar o comportamento do parceiro, muitas vezes esses atos são emprestados de seus pais. Como reter informações para ordenhar uma certa reação emocional.
  • Outras mentiras comuns são formas de manter a autonomia diante de alguém que exige mais intimidade. Se uma pessoa deseja saber todos os detalhes íntimos de sua mente e suas emoções e você retém isso e intencionalmente mantém isso misterioso ou confuso - esta seria uma tática para se proteger de ser “possuído” por essa outra pessoa. Você não quer ser visto porque parte de você acha que vai perder autonomia e / ou que será revelado como uma decepção. Você pode intencionalmente manter suas experiências privadas vagas e desconhecidas. Por outro lado, pode ser experimentado como uma comunicação muito desconfortável e confusa de seu parceiro - se você perceber que ele não quer ser visto e conhecido. Isso pode desencadear um sentimento de engano e falta de confiança.

No casamento

  • Freqüentemente, a desonestidade entra em ação quando um casal passa por uma mudança de estágio de vida que desencadeia um conflito em um ou ambos os indivíduos: os papéis devem mudar de acordo com o estado de suas vidas. Alguns estágios da vida desencadeiam antigas dinâmicas familiares, quase como pegar o roteiro de um pai em uma peça antiga. Se alguém teve um conflito familiar em certa idade, eles também podem repetir as ações dos pais quando atingirem a mesma idade. Estranho, certo? Às vezes, a pessoa nem sabe que seus pais fizeram a mesma coisa - é quase como se estivesse codificado em seu DNA.

Em um casamento, existem algumas mudanças importantes que fazem com que a dinâmica mude - aqui estão algumas, aproximadamente: o fim da fantasia, que ocorre nos primeiros anos do casamento, o início da criação dos filhos e o fim da criança -recria. Portanto, esses são momentos em que um casal pode estar mais vulnerável a casos amorosos porque é quando eles experimentam mais estresse - a mudança é traumática porque os relacionamentos precisam se organizar em torno deles.

  • Freqüentemente, a mentira será uma forma de desviar o foco do problema real: as ansiedades sobre o relacionamento. O verdadeiro problema é uma ameaça ao próprio vínculo emocional, que é muito assustador para ambas as partes, portanto, uma mentira é uma forma de a pessoa diminuir a tensão. Uma mentira será um ponto para focar que é removido e, portanto, menos intenso. E a mentira pode ser sobre qualquer coisa, não apenas um caso. Pode ser um hábito secreto - como fumar ou passar momentos em segredo, uma compra secreta. O que importa é uma coisa em que essa pessoa pode se fixar separadamente - assume o rótulo de 'o problema', ficar obcecado ou até mesmo brigar, sem olhar para o relacionamento. POR FALAR NISSO! Tudo isso está dentro do livro, “ Parceiros íntimos ”Por Maggie Scarf - eu recomendo muito. É tudo sobre a dinâmica familiar que se repete. Escrevendo outro blog sobre isso - em breve!
  • Trair é uma maneira de evitar enfrentar um problema potencial com o vínculo do relacionamento - muitas vezes surge como uma tentativa de aliviar a tensão que uma pessoa sente em torno do relacionamento. É uma estratégia inconsciente de lidar com ansiedades avassaladoras que o parceiro não consegue enfrentar. A razão pela qual isso se tornaria a solução mais viável é porque tudo o que eles sentem é o alívio que vem do caso. Eles não veem isso como algo ligado ao medo ou mesmo sabem que o medo existe. Quando trazemos outra pessoa de fora do relacionamento, é uma forma de triangular nossos problemas para algo fora do vínculo - mesmo que seja um foco em como eles estão criando os filhos ou em conflito com o dinheiro. Você tem condições para lutar e, portanto, desabafar.
  • Quando pessoas em relacionamentos de longo prazo comprometidos encontram conexões em outras espontaneamente, as “questões emocionais”, isso provavelmente se relaciona ao papel que elas assumiram e a seus parceiros - com base em sua educação. Eles procuram esse outro membro do elenco para ajudá-los a definir sua identidade para si mesmos. O papel para o qual estão escalando é o par ideal: a pessoa que pode vê-los e completá-los, que incorpora todos os seus ideais. Todos os relacionamentos começam com o estágio de fantasia - quando vocês ainda não se conhecem muito bem, mas veem a outra pessoa através de seus ideais imaginários. Quando o palco termina, a pessoa finalmente vê a realidade de quem ela é, e às vezes isso faz com que ela se sinta traída ou desapontada - como se ela tivesse sido vendida em pedaços. 'Você me enganou para me apaixonar por você!' Quando, na realidade, é a percepção de um ideal que finalmente se esvaiu.

Uma pessoa pode perceber seu papel tão fortemente que procura outra pessoa para ajudá-la a validá-lo. É quando uma pessoa procura um caso emocional ou de repente se apaixona por alguém que mal conhece. Se seu papel for 'racional, forte e emocionalmente misterioso' e eles procurarem alguém 'emocionalmente generoso, de espírito livre, bajulador', eles se ressentirão de um parceiro que de repente tem outras facetas que não os afirmam. Procuramos outros que possam reafirmar nossas partes. Quando uma pessoa passa por uma “crise de meia-idade”, muitas vezes procuram proteger sua autoimagem, lançando um papel oposto.

Freqüentemente, nos casos amorosos, as pessoas procuram substituir o primeiro estágio de um relacionamento: o estágio da fantasia. Este é o padrão de ouro de uma pessoa, que provavelmente não existe porque é um ideal manifestado em sua mente. É a fantasia que eles percebem - não a realidade do ser humano, então se apaixonar se torna um ciclo muito curto. Conhecer uma pessoa, ver seu ideal, conhecer a realidade, surtar e romper. A carência está ligada à infância, então eles vão se sentir muito zangados e ressentidos e não podem conciliar que esse ideal não existe.

Em todos os relacionamentos de compromisso, há um período para conhecer a verdade de uma pessoa sem suas idealizações. É como quando você cresce e percebe o quão longe está da loja. Isso é apenas uma parte do crescimento - crescer para saber e ir mais fundo do que a superfície. Um relacionamento baseado no que você quer e eles querem e no que vocês dois são capazes é o que vocês constroem juntos, com o amor como sua cola. O vínculo desenvolve-se entre duas pessoas, juntas: você escreve à medida que avança, define-o da melhor maneira possível enquanto luta contra velhos fantasmas de suas relações familiares. Todos nós escolhemos as pessoas com base em nosso tecido, quase por telepatia: sentimos no outro uma peça que faltava de nós mesmos. Quando nos sentimos confortáveis ​​com nosso parceiro, resolvemos nossos problemas de infância restantes. É o nosso caminho para voltar a nós mesmos.

Parte 3: Como - As ferramentas!

Há um pouco de tudo aqui - para namorar, para um relacionamento, para tentar ser mais honesto.

FERRAMENTA 1: Ouça entre as palavras

Ouça o que alguém não está dizendo. Esta é uma ferramenta para aqueles que estão namorando. Muitas vezes obtemos pistas e sinais das pessoas, mas não interpretamos seu significado com precisão porque não queremos que a verdade seja assim. Como hábito, ouça o que as pessoas NÃO estão dizendo. Tudo geralmente é bastante evidente quando não estamos no caminho que leva à nossa felicidade, mas simplesmente não podemos olhar para a resposta. Pergunte a si mesmo: há afirmações que você gostaria de ouvir e que essa pessoa não está dizendo? Existem entendimentos básicos que não estão sendo explicados? Você está confuso, mas esperançoso? Existem termos que você pensar estão implícitos, mas nunca foram explicitados?

Muitas vezes, quando não gostamos da verdade, não lemos para os sinais - a linguagem corporal, a sutil evitação de certos tópicos, as lacunas no que sabemos. Queremos ouvir a resposta que não estamos ouvindo, então nos cegamos para a verdade, destacando o que nos dá esperança. Tudo o que esse hábito faz é enganar você em anos que poderiam ser gastos chegando mais perto do que você deseja.

Quando as pessoas não querem dizer a verdade porque ela ameaça o que elas têm, geralmente evitam falar sobre isso. Omissão é uma forma de mentir passivamente. Uma forma de não te aborrecer e também de te manter onde te querem, sabendo que estão longe de dizer a sua verdade. É o mesmo que mentir, mas é muito mais tolerável porque não requer fazer nada: uma pessoa pode simplesmente evitar agir em vez de criar ativamente o engano. Além disso, eles podem racionalizar o pecado como não sendo sua culpa. Muitas pessoas optam por omitir / evitar a verdade porque é uma forma de negar que estão controlando os outros - portanto, mantém a culpa sob controle.

Esforce-se para ver o que você não quer ver, especialmente quando está namorando. Não presuma nada e permaneça aberto a todos os resultados possíveis, para o melhor ou para o pior. Não deseje que as coisas sejam diferentes ou tenha esperança de que alguém mude: esta é apenas uma maneira temporária de evitar a dor que lhe causa mil vezes mais dor no futuro. Se uma pessoa não está onde você está e não quer o que você quer, siga em frente e corte suas perdas. Quando alguém mostra quem não é, ouça.

FERRAMENTA 2: Ciúme de um fantasma

O fantasma é uma metáfora para um ex que ainda permanece na mente de seu parceiro e que faz você se sentir ameaçado. O fantasma não está ativo em suas vidas, mas de alguma forma este tópico inspira todos os tipos de sentimentos de ciúme e insegurança. Se você é do tipo ciumento e se sente constantemente ameaçado pelo ex de seu parceiro, mesmo que ele não saia mais com ele, esta é uma ferramenta para você e seu outro significativo usarem. É para ajudá-lo a criar uma zona de segurança em seu relacionamento, para que esses tipos de tópicos não tão divertidos não destruam o que é ótimo sobre o seu vínculo.

Pode ser difícil de facilitar, mas se vocês dois se comprometerem a tentar isso, funciona! Transforme este problema em uma “Tarefa” - basicamente, reserve uma hora semanal que você usa para se concentrar exclusivamente neste tópico nojento. Por exemplo, digamos que seja domingo à noite às 20h: todos os domingos, você e seu parceiro se sentam e por uma hora inteira você diz tudo o que está em sua mente relacionado a esse assunto. Seu parceiro deve sentar-se e ouvi-lo atentamente e não dizer uma palavra de volta. Durante o resto da semana fora desta hora, você não tem permissão para trazer este assunto à tona de qualquer forma ou formulário.

Veja por que isso funciona: uma pessoa pode ser ouvida completamente, a outra se sente protegida de ataques enquanto vocês dois levam sua vida romântica. A tarefa também funciona porque remove o problema do jogo - portanto, não pode exacerbar uma luta aleatória. Novamente, essa questão realmente representa a dança das necessidades de empurrar / puxar que é intimidade e autonomia. Em outras palavras, não é sobre o que se trata. É uma luta pelo poder que ganhou rosto e nome.

FERRAMENTA 3: Ouça o bebê ouch

Esta é uma ferramenta para aqueles que atualmente não são honestos em seus relacionamentos e que os incomoda, porque você não consegue ver por que está fazendo isso. Esta ferramenta realmente trata de começar a ser honesto consigo mesmo. No momento, você provavelmente não pode dizer o que é certo ou errado em qualquer relacionamento, porque os termos são confusos. Talvez você realmente não queira lidar com as emoções de outra pessoa, então, em sua mente, a desonestidade é mais fácil para todos.

Existe tal coisa como ter seu eu privado, e você não precisa suportar isso para todos assim que os conhecer. Não é disso que se trata. É sobre a parte de você que se sente culpada quando você está enganando alguém de quem gosta. Não é bom - dói. Qual é a regra quando você deve ser honesto com alguém? É definido apenas por você - uma espécie de bússola interna, mas agora você não consegue ler porque os sentimentos que você tem são conflitantes e, portanto, confusos. As emoções são vagas porque você não foi capaz de identificá-las dentro de você, portanto, você não pode ler suas próprias emoções. Esta é uma ferramenta para ajudá-lo a começar a entender em que se sente bem e o que o faz feliz.

Quando algo entra em conflito com você e você obtém aquela voz interior que luta com algo, racionalizando-o para frente e para trás - como, 'Talvez eu devesse dizer algo ... mas não, eu não menti - eu gosto dessa pessoa, espero que ela não não descubra que sou xyz ... ”Esse conflito interno - quando algo não se ajusta bem - vamos chamar isso O bebê ai . Esse sentimento minúsculo, desconfortável e amedrontador é um sinal de que algo em suas ações está machucando VOCÊ. Você está agindo fora do alinhamento com quem você realmente é. O desconforto é algo em seu próprio ser que está dizendo: 'Isso não se parece comigo.' AQUELE Baby Ai é o que você deve começar a reconhecer, respeitar e alinhar suas ações - porque isso significa que você está traindo a si mesmo e seus verdadeiros valores. Quando você não está agindo de acordo com QUEM VOCÊ VERDADEIRAMENTE É, você está abusando de si mesmo. Quando você maltrata a si mesmo, sua confiança diminui e você cria sentimentos de depressão. Além disso, perpetua o comportamento que não é realmente você.

Para encerrar ...

Eu gostaria de agradecer brevemente aos meus patrocinadores mais recentes! Liz em Patreon ! Você é incrível e eu te amo! É incrível para mim poder criar algo com minha própria mente - e livros, e postar e então pessoas reais como você me dão doações. Isso parece estranho, mas é muito humilhante para mim. Uma parte de mim pensou que seria loucura postar um link de doação ou criar uma página do Patreon. Mas me sinto muito valorizada e isso me inspira a fazer mais conteúdo e sempre dar o meu melhor. Então, muito obrigado. De volta ao blog ...

Para realmente ser a pessoa que deseja ser, você deve agir de acordo com o que sabe que são os seus problemas. Ou seja, você tem que assumir o controle deles e construir os caminhos de que precisa, para que possa sempre agir no lugar certo. Acho que muito do crescimento pessoal de maior sucesso é ver seu grande problema e escolher construir uma escada ao redor dele para que você possa ser gentil e amoroso com os outros. Quando se trata de bagagem emocional, às vezes você tem que substituir o que está embutido para que possa crescer na direção de sua escolha. Como se você estivesse construindo uma aldeia Ewok de novos sistemas que são saudáveis ​​e positivos em torno das árvores e dos gatilhos do passado. Honestidade é como reconhecemos onde estamos e confrontamos nossa verdade - e isso nos leva a entender o que realmente queremos.

Quando você pode ver que há um desalinhamento em sua vida - entre suas ações e seus valores, ou o que você quer e o que você tem - esse desalinhamento destaca o lugar onde você deve crescer. É assim que você identifica uma mudança que pretende fazer você crescer. Assim que você mantém os olhos abertos e aceita que às vezes vai ter que se machucar, você se torna um Super Você. À medida que você pratica ser honesto sobre onde está e o que quer, e diz não ao que não está em alinhamento com essa verdade, você começa a ficar bom em superar a dor e o medo. De repente, você percebe que tudo vai ficar bem e está lidando com isso como um campeão. Você também cresce e muda cada vez que passa por um desafio ou uma derrota e cada vez que ganha um novo músculo. Logo depois de praticar essa corajosa honestidade, você se torna extremamente confiante - porque sabe que pode e sobreviverá a qualquer coisa e que cuidará de si mesmo. Você também abre mão do que não está em suas cartas e tudo se torna tão simples - a resistência é o que torna a vida difícil. Não é verdade.

O melhor de tudo é que o que acontece quando você escolhe aceitar as coisas honestamente e não se esconder delas - não importa o que aconteça - é que sua vida é guiada para o que você realmente está procurando. Você tira sua necessidade de controlar seu destino, fora da equação, e se permite mudar, ferir e crescer onde precisa. E é aí que a vida fica INCRÍVEL.

Envio-vos o meu abraço e espero que esta registado e que tenha ajudado de alguma forma. Vou colocar a leitura relacionada na versão do blog desta postagem. Sorriso amáveis ​​amigos !! Eu também queria que todos soubessem sobre meu novo podcast com Ellen Huerta de Mend– O amor é como uma planta , nosso episódio teaser acabou, então inscreva-se se você estiver interessado em conferir. Aqui está no Soundcloud e no iTunes.

Imagem em destaque via Flickr

o que aconteceu com a casa menendez