Sexo IRL: 8 casais explicam como é quando o sexo é doloroso para uma pessoa

A dispareunia (sexo doloroso) pode ser causada por muitos problemas. Conversamos com vários casais que lutam contra a dispareunia sobre sua vida sexual, como lidam com a dor e muito mais.

Retrato de mulher lésbica com namorada deitada na cama em casa Retrato de mulher lésbica com namorada deitada na cama em casaCrédito: Nikita Vasylchenko / EyeEm, Getty Images

Nem todo mundo se sente confortável falando sobre sua vida sexual, mas saber o que se passa no quarto de outras pessoas pode nos ajudar a nos sentir mais inspirados, curiosos e validados em nossas próprias experiências. Na coluna mensal do HG Sexo IRL , falaremos com pessoas reais sobre suas aventuras sexuais e seremos o mais francos possível.



Sexo doloroso.

A menos que seja a sua torção, essas são duas palavras que nunca devem ser colocadas lado a lado - duas palavras que representam experiências físicas completamente opostas, transformando um dos maiores prazeres da vida em algo que pode parecer uma tortura física e emocional.





No entanto, para mulheres e pessoas com vaginas, sentir dor durante o sexo é uma experiência assustadoramente comum. programas de pesquisa até 20% das mulheres sofrem de dispareunia, que é o termo que designa a dor persistente durante a atividade sexual.

Existem muitas causas para o sexo doloroso, algumas das quais são temporárias e outras crônicas. Alguns são físicos, alguns são psicológicos e outros não têm causa conhecida. Alguns dos mais comuns incluem vaginismo (quando os músculos da parede vaginal têm espasmos involuntários em resposta às tentativas de penetração), vulvodínia (dor crônica ao redor da vulva, muitas vezes sem qualquer causa discernível), atrofia vaginal (o estreitamento das paredes vaginais que muitos experimentam de menopausa), endometriose (quando o revestimento do útero está crescendo em lugares fora do útero), lesões de parto, infecções vaginais como levedura e vaginose bacteriana e sofrimento psicológico (como ansiedade, depressão, trauma sexual ou instabilidade de relacionamento).



Como criamos uma cultura de dor sexual para as mulheres?

Seu não normal para o sexo machucar as mulheres. É comum, mas pessoas com vaginas não são suposto sentir dor durante a relação sexual. Essa ideia de que as mulheres, em particular, devem esperar a dor do sexo é um mito difundido e perigoso com profundas raízes patriarcais, de acordo com a Dra. Ditza Katz, PT, Ph.D., uma sexóloga clínica, fisioterapeuta e fundadora da Centro de Terapia Feminina , uma prática de Nova York que trata pessoas que sofrem de vaginismo, vulvodínia e dispareunia. (Conversamos com vários de seus pacientes, algumas de cujas histórias estão incluídas abaixo.)

“É um mito comum que continua se perpetuando e faz com que as mulheres aceitem a dor como inevitável, sofram em silêncio, não falem sobre o sofrimento nem busquem ajuda e frequentemente desenvolvam vaginismo”, disse a Dra. Katz à HelloGiggles. “Historicamente, as mulheres eram uma mercadoria para sexo e procriação ... Com isso, as necessidades e preferências sexuais das mulheres não eram um fator, sendo a servidão sexual a expectativa.”

Controlar a sexualidade das mulheres era uma parte fundamental para manter a hierarquia de gênero entre homens e mulheres. É por isso que o conceito de virgindade foi criado - para impedir as mulheres de explorar independentemente sua sexualidade, fazendo-as temer serem envergonhadas por sua comunidade - e é por isso que as meninas foram levadas a acreditar que suas primeiras experiências sexuais seriam sangrentas e dolorosas. Nossa ideia cultural de sexo era orientada em torno do prazer masculino e da 'pureza' feminina, empurrando a falsidade de que mulheres 'boas' apenas 'toleravam' sexo para agradar seus maridos. Essas várias narrativas construídas culturalmente desapareceram principalmente graças ao feminismo e à revolução sexual, mas algumas dessas mensagens tóxicas ainda perduram até hoje - incluindo a ideia de que as mulheres devem esperar que o sexo machuque. (A maioria das mulheres com quem falamos mencionou ainda sentir algumas dessas pressões.)

“As mulheres costumavam nunca falar abertamente sobre a dor durante a relação sexual, mas vemos uma tendência positiva nos últimos anos em direção a mais abertura, mais discussões e, acima de tudo, legitimar as necessidades e sentimentos sexuais das mulheres em vez de rejeição total”, Dr. Ross Lynn Tabisel , LCSW, Ph.D., assistente social clínica e codiretora do Women's Therapy Center, disse ao HelloGiggles. “No entanto, ainda temos um longo caminho a percorrer no que diz respeito à igualdade de gênero, educação médica, serviços disponíveis e práticas culturais e religiosas restritas.”

Como ambos os especialistas apontam, o fato de que tantas mulheres ainda sofrem com dores sexuais anormais hoje é em grande parte porque a instituição médica investiu pouco ou nenhum recurso na pesquisa da disfunção sexual feminina, no desenvolvimento de tratamentos eficazes e no treinamento de profissionais de saúde para diagnosticar , ou educar o público para expor esse tipo de dor a seus médicos. A maioria das causas de dispareunia são totalmente tratáveis, outras não podem ser curadas, mas os dolorosos efeitos colaterais sexuais podem ser controlados com tratamento adequado.

Como é estar em um relacionamento quando você não pode ter sexo vaginal com penetração?

Deixando os sintomas físicos de lado, a dor sentida durante o sexo pode ser particularmente estressante para aqueles que estão envolvidos em relacionamentos. Quando o sexo se torna uma fonte de dor e tensão, em vez de conexão e prazer, esse estresse emocional pode pesar muito para ambos os parceiros. O Dr. Tabisel diz que os efeitos do sexo doloroso são agravados 'pela conexão entre os órgãos genitais e nosso mecanismo de ansiedade (a resposta de lutar ou fugir), pela sensação da mulher de se sentir quebrada e incapaz de funcionar 'normalmente', e por a expectativa e a dinâmica do relacionamento. ”

Conversamos com sete casais sobre suas experiências ao lidar com a dor da relação sexual. Suas condições específicas variavam. Alguns dos parceiros que sentem dor física foram capazes de encontrar tratamentos, cirurgia ou outros métodos terapêuticos que finalmente fizeram a dor parar; outros ainda estão lidando com seus sintomas enquanto experimentam diferentes tratamentos e encontram outras maneiras de permanecer íntimos com seus parceiros. Houve também algumas histórias preocupantes de pressão, traumatização e medo.

Aqui está o que eles nos disseram.

“Houve momentos em que implorei a ele que me deixasse para que pudesse ter uma vida plena.”

Nós dois tínhamos decidido permanecer virgens até nos casarmos. Esperávamos nossa noite de núpcias com entusiasmo e felicidade. Não tínhamos ideia da frustração e tristeza que isso nos traria. Levamos quatro anos e meio para conseguir fazer sexo com penetração [vaginal]. No início, achamos que era apenas nervosismo e o estresse do casamento, mas com o passar das semanas, percebemos que algo estava muito errado. Sempre que tentávamos fazer sexo [vaginal com penetração], era como bater em uma parede de tijolos. Meu marido não conseguia penetrar porque meu assoalho pélvico ficava tenso e não permitia a entrada. Logo o estresse de tentar fazer sexo sem sucesso criou medo para mim.

Vimos vários médicos e várias vezes me disseram que eu só precisava relaxar. Eles sugeriram beber uma taça de vinho e tomar um banho quente. Vimos um terapeuta sexual que sugeriu dormir nus e dar banho um no outro no chuveiro para criar mais intimidade. Consultei um psiquiatra que sugeriu que ou eu não amava meu marido ou que talvez eu fosse lésbica. Fiquei frustrado a cada passo. Finalmente, confidenciamos a nossas famílias as lutas que tivemos e meu cunhado, que estava na faculdade de medicina na época, nos contou sobre uma doença que acabara de estudar chamada vaginismo. Nós pesquisamos e era exatamente com o que eu estava lidando.

Essa condição pode facilmente separar um casamento e alienar os parceiros. É uma luta para a mulher, mas também é uma luta para seu parceiro. Meu marido foi incrivelmente paciente e me apoiou. Ele odiava me ver sofrer e temê-lo. Felizmente, pudemos permanecer próximos durante aqueles primeiros anos. Pudemos desfrutar da intimidade juntos, mesmo que não fosse no sentido tradicional do sexo com penetração. Tive dificuldade em permitir que ele olhasse ou tocasse minha vagina, mas gostava de sexo seco ou externo. Eu estava mais confortável mantendo minha calcinha porque sabia que não haveria qualquer pressão para tentar sexo. Sermos capazes de desfrutar um do outro dessas maneiras ajudou nosso casamento a permanecer íntimo e permitiu que nos sentíssemos próximos um do outro.

A depressão que acompanha o vaginismo foi difícil para mim. Minha auto-estima e confiança despencaram. Eu não me sentia uma mulher completa ou digna do amor do meu marido. Houve momentos em que implorei a ele que me deixasse para que pudesse ter uma vida plena. Ele se sentia um fracasso como marido e lutava para não se sentir como se tivesse com quem conversar. Ficamos gratos pelo apoio de nossa família assim que dissemos a eles. Meu cunhado pesquisou como ajudar e finalmente encontrou o Centro de Terapia Feminina em Nova York. Com tempo e cuidado, eles conseguiram me curar! Desde então, temos uma vida sexual saudável. Temos dois filhos que consegui carregar e dar à luz por parto normal.

—Megan (37) e Wyatt (38) de Monterey, CA, juntos por 17 anos

“Estávamos ambos muito satisfeitos com o sexo oral.”

Lidei com [vaginismo] por cerca de 17 anos e finalmente fui curado aos 36 anos.

Continuei tentando ter relações sexuais com meu namorado, mas nunca tivemos sucesso. Nós dependíamos do sexo oral na maior parte do nosso relacionamento ... Meu então BF (agora marido) e eu realmente tínhamos uma vida sexual incrível. Ambos estávamos muito satisfeitos com o sexo oral e fomos capazes de manter aquela faísca viva até muito depois de nos casarmos. Nós só começamos a realmente resolver isso quando meu relógio biológico começou a bater ruidosamente, e nós dois queríamos ter filhos.

Meu marido sempre me apoiou muito e nunca me culpou - ele estava sexualmente satisfeito. Ele realmente só começou a ficar um pouco mais ansioso quando estava pronto para ter filhos. A quantidade de paciência que ele teve enquanto lidávamos com isso era simplesmente incrível. Nós realmente nos comunicamos muito bem desde o início. Não éramos tímidos quanto às nossas preferências sexuais e sempre comunicávamos o que gostávamos e o que não gostávamos. Ele me apoiou muito emocionalmente, pois minha esperança estava começando a diminuir. ... O diálogo aberto foi uma grande parte do nosso sucesso e do fato de que ainda éramos sexualmente ativos um com o outro e não ficamos adormecidos como muitos relacionamentos que passam por isso.

letras de coachella woodstock em minha mente

—Marilena (47) e Frank (48) de Clifton Park, NY, juntos há 28 anos

“O OhNut realmente ajudou - isso e meu vibrador.”

Tenho cistite intersticial e endometriose ... Quando começamos a namorar, meu marido e eu costumávamos fazer sexo várias vezes ao dia. À medida que minha condição piorava, porém, paramos porque estava começando a doer. Costumávamos ser capazes de fazer qualquer posição imaginável (em qualquer lugar imaginável!), Mas agora existem algumas coisas que eu não posso fazer e que era capaz de fazer (como levantar minhas pernas acima da cabeça dele) a menos que nós ' está usando um OhNut e muito lubrificante (natural).

Costumava haver muita paixão, mas pouco antes do nosso casamento, eu estava com a pior dor da minha vida. Passaram-se dois meses antes do meu diagnóstico, e eu não tinha certeza se conseguiríamos. Ele nem queria me tocar (com medo de me machucar), e eu me senti nojenta, feia, inchada e indesejada. Acabamos brigando muito, até que um dia eu simplesmente desabei em seus braços e expliquei exatamente como me sentia. Eu disse a ele cada pequena coisa e por que fiz as coisas que fiz. Ele me abraçou enquanto eu chorava ... agora, ele me apóia muito se eu quiser tentar algo novo que possa nos ajudar.

Nos beijamos muito. Acho que isso me ajuda a me sentir mais perto dele ... Preciso dessa conexão, não importa o que aconteça. Quando o sexo era mais fácil para nós, era mais fácil ser super apaixonado, mas agora temos que tentar um pouco mais para dar um ao outro o que o outro precisa. O OhNut, como mencionei antes, realmente ajudou. Isso e meu vibrador sempre que não posso tolerar a penetração. Eu também compro muita lingerie (isso não mudou!). Isso nos ajuda a entrar no clima, além de me fazer sentir bonita (especialmente se eu estive queimando a semana toda). Eu geralmente preparo o jantar bem vestida, e isso dá início às coisas.

É muito importante que estejamos abertos um com o outro. Ele sabe se algo dói ou se eu não gosto de algo, vou dizer a ele (e vice-versa). Se não pudéssemos falar um com o outro da maneira que fazemos, não sei se teríamos sobrevivido à fase difícil ... Podemos dizer honestamente que vencemos os desafios. Embora possamos ter que nos preparar um pouco mais agora (definitivamente há menos sexo espontâneo), ainda temos.

—Tabitha (25) e Joe (27) de Harrison, NJ, juntos três anos

'Eu realmente não acho que meu marido entendeu o que eu estava passando.'

Nossa vida sexual não é terrível, mas também não é alucinante. Quando eu não estava sendo tratada para minha dor [causada pela vulvodínia, diagnosticada há dois anos], tentamos fazer sexo sempre que podíamos. Meu marido é uma pessoa muito sexual, então eu tentei o meu melhor para satisfazer suas necessidades, mas às vezes a dor era insuportável. Isso resultou em minhas inseguranças como esposa e mulher ... Durante o sexo, seria como uma sensação crua e ardente. Depois do sexo, eu ficaria com dor por horas. A melhor maneira de descrever a dor é o ácido sendo derramado em mil cortes minúsculos. Levaria horas para a dor passar e eu geralmente choraria.

Eu realmente não acho que meu marido entendeu o que eu estava passando, e foi difícil tentar explicar. Eu queria fazer sexo com ele, mas o pensamento do que eu tive que passar depois disso me desligou completamente. Acabei em um ciclo de feedback constante de dor física e trauma emocional e psicológico. Nunca iniciei o sexo, embora quisesse, por medo da dor. Sempre que ele tentava iniciar, eu ficava tenso, o que também não ajudava. Descobri que não queria fazer sexo porque a dor se tornou insuportável. Fisicamente, emocionalmente e psicologicamente, estava exausto.

Ainda fazemos sexo. Foram prescritos antidepressivos tricíclicos para ajudar a controlar minha dor. Eu tomo todos os dias. A ideia de ter que levar algo todos os dias pelo resto da minha vida me deprime, mas estou mais esperançoso. Fiz terapia do assoalho pélvico, bloqueio de nervo e um procedimento de PRP que me ajudou tremendamente. Em uma escala de 1 a 10, minha dor foi de 100 para 3. Tenho esperança de que as coisas continuarão a melhorar.

cena da festa do chá de Alice no país das maravilhas

Meu marido me ama independentemente e jurou ficar ao meu lado enquanto tento navegar nesta condição debilitante. Embora ele não concorde, acredito que a vulvodínia afetou nosso relacionamento. Para mim, não apenas lutei com a dor física, mas também com o apego emocional a ela. Tornei-me insegura e insegura de mim mesma e de minhas capacidades não apenas de dar prazer a meu marido, mas também a mim mesma. Sexo, o pensamento, o ato, costumava me causar extrema ansiedade. Houve momentos em que eu nem queria que meu marido me tocasse porque eu estava com medo de que isso me levasse ao sexo.

Para meu marido, foi frustrante. Ele não fala muito sobre seus sentimentos, mas às vezes expressou como se sentiu. Costumamos falar sobre vulvodínia. Tento encontrar maneiras diferentes de explicar minha dor e como me sinto. Ele me apóia em todos os meus esforços para buscar alívio. Ele aprendeu a ser gentil comigo. Nós realmente não programamos sexo, mas tentamos fazer pelo menos uma vez por dia. Às vezes, até isso pode ser demais para mim.

Para mim, muitas lubrificações e preliminares [são úteis]. Preciso de tempo para me aquecer. Sexo oral ajuda. O tapping EFT me ajudou a liberar os apegos emocionais à minha dor, o que me ajudou tremendamente ... Autocuidado é um grande problema para mim porque eu preciso estar mentalmente claro para desfrutar do sexo. O estresse pode atrapalhar muitos aspectos de nossas vidas. Aprender a abrir mão de coisas que não consigo controlar me ajudou.

—Charde (28) e Neal (25) de Jacksonville, FL, juntos três anos

“Perdi muito do meu desejo sabendo que não poderia fazer sexo com penetração.”

Foi muito deprimente porque antes de todas as dores [de vestibulite vulvar] a gente era muito sexual, então atrapalhou muito a nossa conexão, não poder fazer sexo. Ele nunca tentou nada porque não queria me machucar, e eu não tentei nada porque não tinha desejo porque sabia que seria doloroso. Infelizmente, não pudemos fazer sexo por cerca de seis anos devido à dor, exceto quando tentamos diferentes tratamentos e tivemos que fazer sexo para ver se os tratamentos funcionavam, o que nunca funcionou. Além disso, por volta da marca de dois anos, queríamos ter outro bebê e eu estava com medo de que, com todas as coisas que eu estava tentando, a dor pudesse piorar, então decidimos tentar engravidar mais cedo [ao invés] para ficar acabou com isso. Dessa forma, se eu precisasse de algo drástico (como uma cirurgia), eu já teria meus filhos, caso não pudesse ter mais depois.

Emocionalmente, como mulher, eu me sentia menos. Senti que não era uma boa mãe, amante, parceira, esposa, mulher e que estava quebrado. Emocionalmente, ele se sentiu triste por estar me machucando, por eu ter que sentir a obrigação de fazê-lo feliz, o que ele não me pressionou, mas eu expressei que queria que ele encontrasse outras pessoas para desfrutar do sexo, já que eu não poderia. para dar a ele. Ele era conservador, então ouvir isso o deixou muito triste por nós. Ele também se sentia menos homem, já que não conseguia me fazer feliz ou saber o que fazer para ajudar. Ele não sabia o que fazer então se afastou para não me fazer sentir obrigada, mas eu precisava de um apoio físico na forma de abraços, beijos etc. que ele não sabia dar, então nós dois éramos muito separados emocionalmente e fisicamente. Nós nos comunicamos e tentamos descobrir o que fazer, mas estávamos sem noção. Minha identidade era toda sexualidade, e não ter isso era tão prejudicial.

Infelizmente, eu não pude fazer sexo ou nenhuma penetração digital, então tivemos que fazer estimulação oral ou clitoriana. Perdi muito do meu desejo por saber que não poderia fazer sexo com penetração. Tentamos posições diferentes para brincadeiras divertidas [sem relações vaginais] para tornar as coisas mais interessantes, mas lutávamos para ficar excitadas. Tentamos nos conectar emocionalmente, mas não tínhamos um relacionamento emocional muito íntimo depois de tantos anos sem sermos próximos. Nós nos envolvemos em alguns relacionamentos oscilantes (menos sexo com outras pessoas) para que pudéssemos encontrar maneiras de estimular um ao outro melhor com fantasias da vida real, etc., que na verdade funcionaram muito bem por alguns anos. Também garantimos que, pelo menos uma vez por semana, passássemos algum tempo sozinhos para ir ao cinema, jantares, praia, etc.

Isso nos afetou de uma maneira muito ruim, pois depois de seis anos sem sexo agradável, tendo uma grande depressão e nenhuma intimidade juntos, além de bebês pequenos, acabamos sendo apenas amigos vivendo juntos em um casamento de contentamento até que não estava mais contente . Depois da minha cirurgia [vestibulectomia, um tratamento para vestibulite vulvar], descobrimos que ela teve sucesso, pois finalmente conseguimos fazer sexo, mas nos cinco anos seguintes juntos, estávamos juntos, mas emocionalmente separados. Estava emocionalmente vazio e a conexão física foi perdida, mas tínhamos uma boa amizade. Finalmente decidimos que éramos melhores amigos e nos divorciamos amigavelmente. Houve algumas outras coisas que levaram ao divórcio também, mas foi um efeito de barreira em que uma coisa levou a outra. Ele e eu estamos em novos relacionamentos sólidos e ambos muito felizes. Sou capaz de fazer sexo sem dor e apreciá-lo muito, sem efeitos nocivos. Emocionalmente e fisicamente indo muito bem!

—Stacy (48) e John (49) de Boynton Beach, FL, juntos há 21 anos e divorciados há sete anos

'Ela é mais do que uma vagina.'

Charlene: Emocionalmente, para mim, a maior luta era a identidade. Por muito tempo eu me senti como se fosse menos mulher e, pior ainda, menos mulher para meu marido ... Foi só cerca de um ano antes do tratamento que comecei a entender o que a identidade realmente significava e como uma circunstância ( vaginismo) não define isso. Minha identidade como esposa não depende da minha vida sexual. Mas, em vez disso, para mim, minha identidade está no fato de que fui feita de maneira terrível e maravilhosa e que tenho muito mais a oferecer a meu marido além do sexo. Sou sua ajudante e melhor amiga. Para mim, minha identidade está enraizada no amor que o Senhor tem por mim e saber que isso também passará e que minha condição não é apenas para eu aprender e crescer, mas talvez para outras mulheres também.

Logan: Como um cara, do lado de fora olhando para algo que sua esposa está lutando, é realmente difícil não ser capaz de fornecer e ajudá-la de uma forma tangível. Emocionalmente, foi uma batalha constante não tomar isso como uma afronta pessoal para mim, mas sim dar a ela essa graça em compreender que é uma condição muito real. Fisicamente, era uma merda. Eu tinha uma esposa incrível com a qual não era capaz de desfrutar plenamente a intimidade, porque sua mente e corpo [estavam] trabalhando contra ela. Ao trabalhar com o lado emocional, tive que dar um passo para trás e aprender a sustentar minha esposa de outras maneiras, uma vez que isso não era algo que eu poderia simplesmente tirar dela e consertar facilmente. Eu a ouvi, mostrei sua graça e me certifiquei de nunca fazer nada para fazê-la se sentir menos que. Fisicamente, havia tantas outras coisas para desfrutar do que o sexo em si. Ela era (é) mais do que uma vagina, então havia mais em que focar do que apenas isso.

Charlene: Gostaríamos de beijar, eu dava felação para o meu marido. Já que eu não era fã dele me beijando / tocando na minha vagina / clitóris, nós nos concentraríamos em outras áreas estimulantes, como meus seios. E, para que não tivéssemos que nos levantar e ir ao banheiro para ele terminar, ele apenas terminaria no meu peito ou nas minhas costas, dependendo da posição em que estávamos naquele ponto. Definitivamente ajudou a aliviar a frustração física que ambos sentíamos e nos manteve emocionalmente (e fisicamente) conectados um ao outro.

—Charlene (22) e Logan (23) de Fredericksburg, VA, juntos sete anos

“Redefinir as expectativas ajudou a minimizar sua ansiedade.”

Sua: Tenho vestibulodinia primária, provocada, neuroproliferativa. Eu sei que são muitas palavras longas, mas tenho sorte de ter um diagnóstico específico.

Ele: Apoiar minha esposa em algo assim é mais fácil porque A. Ela não pediu isso, e B. Eu não casei com ela para que pudesse fazer sexo com ela. Amamo-nos imensamente e o casamento é um sistema de apoio. Redefinir as expectativas ajudou a minimizar sua ansiedade e manter a intimidade. Sim, houve meses de celibato em nosso casamento, mas minha frustração sexual não tem nada a ver com ter de testemunhar minha esposa se sentindo quebrada e insuficiente. Ajuda a me lembrar do que disse a ela no dia do casamento. Ela está presa a mim, para melhor ou para pior.

Mais frustrante do que não ser capaz de fazer amor com minha própria esposa é quando as pessoas presumem que 'devemos' estar fazendo muito sexo porque ainda somos considerados recém-casados, ou quando as pessoas fazem comentários colaterais como: 'Você vai conseguir algum esta noite, hein? ' Não. Não, provavelmente não vou. Aumentar a consciência sobre a dor sexual é muito importante.

Sua: O sexo está finalmente 'na mesa' por si só, mas não se parece com o que nos dizem para pensar que deveria. Não é espontâneo ou áspero ou rápido ou tão sexy, honestamente. Muitas vezes ainda parece fisioterapia ou um procedimento médico. Tenho que gastar tempo me preparando com alongamentos e calor para relaxar os músculos. Seu pênis se encaixa agora, mas uma vez dentro, não nos movemos. Por enquanto, ele é capaz de desempenhar o papel de meu dilatador e isso é uma grande conquista para nós! Felizmente, ainda temos intimidade em nosso relacionamento de outras maneiras, enquanto trabalhamos em direção a uma vida sexual “normal”, seja lá o que isso signifique para nós.

Ele: Também descobrimos que estamos anos-luz à frente de outros casais que estão casados ​​por volta da mesma quantidade de tempo que nós, no que diz respeito a expressar intimidade. Abraçando, acariciando, beijando, esfregando as costas ... tudo o que importa. Sexo é mais do que apenas penetração. Tentamos ser o mais intencionais possível, e ela é muito boa em dizer 'Ei, vamos fazer isso esta noite.' Cabe a mim ouvi-la pelo que ela gosta e pelo que não gosta. Eu com certeza não coloco nenhuma pressão indevida na situação. Suas partes femininas foram cutucadas, cutucadas, esticadas, cortadas, suturadas e examinadas por médicos e fisioterapeutas o suficiente nos últimos anos. Tudo isso afetou a libido. Então vai levar algum tempo e um pouco mais de paciência. Eu estou bem com isso. Ela vale a pena.

—Mulher (29) e homem (35) de Washington, D.C., juntos há três anos e meio

“A vida é mais do que sexo.”

Estou quase todo curado [de vestibulodinia provocada primária] por cirurgia agora, mas ainda estou lutando para superar a dor muscular reflexa nascida de uma vida inteira de apenas forçá-la.

Nossa vida sexual é relativamente normal, surpreendentemente. Depois de fazer fisioterapia, consegui dessensibilizar um pouco a área. Foi principalmente retreinando meu cérebro, sem realmente resolver o problema. A penetração sempre dói, mas assim que ultrapassamos isso, com paciência e sempre lenta e gentil, meio que entorpece por conta própria porque se acostuma a ser tocada. Então poderíamos fazer sexo normalmente. Mas um efeito colateral foi que não participamos de sexo com penetração com tanta frequência quanto provavelmente outros casais. Usamos sexo exterior com mais frequência do que não porque era mutuamente prazeroso e não me machucava ... Meu marido ficou muito preocupado que a penetração me causasse dor. Foi muito angustiante para ele, porque ele fez não quer me causar dor. Tive de tranquilizá-lo de que queria continuar tentando.

Quando planejávamos nosso casamento, recebi meu diagnóstico oficial de vulvodínia - não tinha motivos para acreditar que algum dia teria sexo totalmente prazeroso. E a ideia de dar à luz com essa condição, alguém sempre enfiando algo em mim constantemente ... Eu pensei que tinha falhado [em] ser uma esposa antes mesmo de começar. Eu disse a ele que ele deveria encontrar outra pessoa. Eu disse a ele que ele deveria encontrar uma mulher com 'uma vagina em funcionamento'. Ele não se incomodou nem um pouco e me disse que fosse o que fosse, enfrentaríamos juntos e resolveríamos. E eu o cito: “A vida é mais do que sexo”. Mas sempre soubemos que sexo sem penetração era completamente prazeroso e satisfatório para nós dois também.

A resposta de meu marido para isso é 'devagar constante, muitas preliminares e lubrificante, estar ciente do que seu parceiro quer e / ou precisa e valorizar o tempo que passam juntos enquanto vocês lentamente se preparam para o evento. Seu parceiro vale o tempo e esforço extra. ” Para mim, saber que sexo exterior, sexo sem penetração, sempre foi uma opção realmente acalmou minha mente. Não achei que tivesse que fazer sexo com penetração. Essa falta de pressão é realmente um grande alívio.

—Rachel (32) e RJ (33) de Salt Lake City, juntos 14 anos

As entrevistas foram editadas e condensadas.