O que fazer se seus pais desrespeitarem seu parceiro, de acordo com especialistas

Seus pais odeiam seu parceiro? Não se preocupe, você não está sozinho. De acordo com especialistas em relacionamento, existem algumas maneiras de navegar neste conflito difícil.

pais odeiam seu parceiro pais odeiam seu parceiroCrédito: Getty Images

Você está loucamente apaixonado por seu outro significativo. Você está construindo uma vida com eles, ambos estão fazendo planos para o futuro e, naturalmente, deseja apresentá-los à sua família. No entanto, seus sonhos de ter Natais aconchegantes e idílicos e ações de graças com seus pais e um novo amor são rapidamente frustrados quando você percebe que seu pais não gostam do seu parceiro .



A revelação pode ser chocante, especialmente como um adulto. É uma coisa para o seu pais para criticar seu interesse amoroso quando você é um adolescente, no entanto, o desdém deles por sua namorada atual pode ser especialmente doloroso quando você é adulto. Afinal, você quer que seus pais respeitem suas escolhas na vida, mas também quer que eles amem e respeitem a pessoa com quem você escolheu estar.

“Já trabalhei com muitos casais que navegaram em namoro ou casamento contra a vontade de seus pais. Não vou amenizar o estresse: é cansativo, frustrante e francamente [exaustivo], ” Doutora nicole , casamento licenciado e terapeuta familiar, diz HelloGiggles.





Então, como você lida com o fato de seus pais não gostarem de seu parceiro?

O primeiro passo, segundo Arzt, é ajustar suas expectativas. “A maioria das pessoas acha que seus pais deveriam estar felizes, que este deveria ser um momento para comemorar. Queremos o casamento perfeito com a mãe feliz e o pai orgulhoso. Queremos a família da TV. Infelizmente, isso pode nunca ser o caso ”, diz ela. Em vez disso, Arzt diz que é importante trabalhar para 'um lugar de aceitação, mesmo que isso possa ser um processo demorado'. Parte desse processo inclui o estabelecimento limites com seus pais.

“Muitas vezes temos limites confusos com nossos pais, então eles não sabem o que é apropriado e o que não é”, diz Tracy Crossley , uma especialista em relacionamento comportamental - é por isso que ela diz que quanto mais você se trata com respeito, “mais seus pais podem escolher respeitar você também”. Em última análise, não se trata apenas de se comprometer consigo mesmo, mas também de confiar em suas próprias decisões. Você pode transmitir a seus pais que os ama e respeita, mas precisa fazer o que funciona melhor para você.



Arzt acrescenta: “Os limites podem ser o que você precisa que sejam, mas devem honrar sua integridade, seu parceiro e seu relacionamento. Para manter limites , talvez você precise definir limites para o que deseja compartilhar com sua família. Você pode precisar sair de cena se eles começarem a insultar seu parceiro. ”

A comunicação também desempenha um papel vital, especialmente entre você e seu parceiro e especialmente se você é aquele que não está sendo aceito pelos pais de seu parceiro.

“Ter uma discussão aberta e honesta com seu parceiro é a chave aqui,” Cheryl Muir , um treinador de namoro e relacionamento, disse HelloGiggles. “Fale sobre suas preocupações em não ser querido pelos pais deles. Converse com eles sobre sua infância. Eles sempre tiveram um relacionamento sólido com os pais ou foi tenso? Quanto peso eles darão à aprovação ou desaprovação de seus pais em relação a você? E, finalmente, os pais têm preocupações legítimas e, em caso afirmativo, seu parceiro concorda com esses medos? Por fim, você chegará a uma decisão sobre se ambos sentem ou não que isso é algo que podem superar juntos. ”

Porque por mais que você queira pensar que o amor vence tudo, a desaprovação dos pais - incluindo as consequências indesejáveis ​​- pode durar muitos anos se não for devidamente atendida e comunicada com seu parceiro, com ou sem a ajuda de um terapeuta.

“Você precisa se envolver em uma conversa aberta sempre que possível”, diz Arzt. “A terapia de casal pode ajudar a superar alguns desses obstáculos, você pode aprender como se comunicar de forma mais eficaz e obter insights e ferramentas para controlar o estresse”.

Gerenciar o estresse de desaprovar o parente é algo que Dr. Anjhula Mya Singh Bais , psicóloga e especialista em traumas, sabe muito bem. Tendo convivido com a desaprovação dos pais de seu marido por vários anos, ela diz à HelloGiggles que a rejeição magoará profundamente aqueles cujos pais estão rejeitando seu parceiro. “Os pais e a família imediata são conceitos primordiais, evolutivos e integrados em nosso cérebro (por exemplo, precisamos ser aprovados e aceitos por eles ou isso significa que não sobreviveremos).” Embora ela acrescente que no final das contas você sobreviverá, seu sistema de valores do que funcionou antes pode não sobreviver.

“É importante estar focado no futuro, não importa quanta culpa seja usada para amarrá-lo de volta à sua família de origem”, diz o Dr. Singh Bais. “Seu parceiro ou cônjuge é com quem você pode se casar, com quem pode ter filhos e que provavelmente viverá mais que seus pais. [Eu acredito] é melhor ter um pai infeliz do que um cônjuge hostil. Se for muito tóxico, esteja preparado para a emancipação. Caso contrário, impor limites é eficaz. ” Por exemplo, o Dr. Singh Bais sugere não comparecer a festas de aniversário, não trocar saudações por e-mail nos feriados e limitar as visitas a determinados horários e lugares.

Se surgirem conflitos, Muir diz que pode valer a pena ter uma conversa cara a cara com você, seus pais e seu parceiro.

“Seria fundamental para uma ou ambas as partes ter alguma experiência com conflito saudável resolução e agir como um mediador - idealmente, este seria o parceiro que tem os pais desaprovadores ”, diz ela. Além disso, definir regras básicas - que tipo de linguagem e comportamento é ou não permitido - seria outro fator importante, bem como permitir que cada pessoa fale por um determinado período de tempo.

“No final, o mediador encontrará um terreno comum e perguntará se os pais e o parceiro sentem que podem superar suas diferenças”, diz Muir.

No entanto, também é importante lembrar que a dor de pais desaprovadores nunca pode diminuir. “Levei um tempo para perceber que há uma diferença [entre] respeitar um direito e gostar ou amar alguém”, diz o Dr. Singh Bais. “É perfeitamente normal não gostar ou amar alguém, mas respeitar o direito inerente de uma pessoa na vida é importante. Reformulá-lo como tal fornece liberação e é como uma lufada de ar fresco. ”

Ela acrescenta que “é bom ser incompatível com outras pessoas, incluindo os pais. Não é uma rejeição, mas sim um reflexo de diferentes comprimentos de onda. Se quiser, pode-se alternar entre os dois, sabendo o tempo todo que, como adulto, você é o arquiteto do seu destino. ” Isso significa que você pode decidir o que é e o que não é aceitável em sua vida e, mais especialmente, quem você escolhe amar.