Por que bons relacionamentos de repente vão mal

Às vezes, bons relacionamentos simplesmente ... vão mal. Pode ser confuso, mas estamos aqui para ajudá-lo a descobrir por que isso aconteceu.

casal infeliz casal infelizCrédito: iStock / Constantinis

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Como bons relacionamentos se transformam em relacionamentos ruins, aparentemente do nada. Seja com brigas que se sucedem sem fim, ou um parceiro de repente trai o outro parceiro - este tipo de comportamento pode fazer você se sentir confuso, com raiva e paralisado. Portanto, quero lançar um pouco de luz sobre uma razão potencial por trás dessas mudanças - se você já teve um relacionamento saudável e mutuamente gratificante, isso pode lhe dar um ponto de partida para o trabalho que deve ser feito. OU, pelo menos, esclareça você sobre o que aconteceu. Meu outro nome para este episódio é Laços familiares . Você saberá por quê se ler mais. Isto soa familiar?



“Achei que tinha me casado com alguém que me amava e parece que agora me odeia.” “Esse comportamento veio do nada - um dia ela me disse que não me amava mais.” 'Não acredito que isso aconteceu - quero perguntar a ela, valeu a pena?' Esse é o tipo de coisa que ouço de clientes, especialmente quando se trata de separações. É uma experiência muito comum ver repentinamente seu parceiro mudar de maneiras que você não consegue aceitar ou entender. Isso pode fazer você se sentir estúpido como se você devesse saber disso. Isso pode fazer você se sentir pessoalmente insultado e rejeitado - como se tivesse sido punido sem motivo algum. Isso pode fazer você se sentir de cabeça para baixo e perdido, como se você nunca conhecesse essa pessoa.

Há um motivo pelo qual isso está acontecendo, mas provavelmente é um motivo muito complexo - com conexões que você não consegue ver de onde está agora. Antes de começar, quero dizer que esta é uma explicação muito abreviada, porque é um tópico tão intrincado e surpreendente. Se você estiver interessado em aprender mais sobre isso, meu material de leitura está no final deste post. Recomendo enfaticamente que você investigue mais profundamente seu respectivo desafio. Existem três partes: o quê, porquê e como - as ferramentas.





Parte 1: o quê

Na superfície, o que a maioria dos casais discute é dinheiro e sexo. É a questão mais volátil nos relacionamentos devido ao fato de que a maioria dos conflitos de relacionamento envolve o poder e a dominação. Então, se você está lutando por dinheiro ou sexo, no fundo é uma batalha pelo controle do relacionamento. Normalmente, quando as pessoas ficam presas em uma luta pelo poder, a forma que isso assume varia de acordo com as variáveis ​​práticas em seu relacionamento - mas por baixo disso há uma luta interna entre os dois indivíduos: uma luta para que sua versão de intimidade seja realizada. Em outras palavras, não é realmente sobre o que se trata - as lutas são como fantasias usadas no palco de uma história muito mais profunda. Quero falar sobre o que realmente é a batalha - para que você possa entender por que aparentemente não há solução.

Nossos vínculos são formados com base na necessidade de ambas as partes manterem a intimidade e a autonomia, simultaneamente. Portanto, o vínculo continuará a ser uma dança: um ato de equilíbrio, para ambas as pessoas, entre esses dois estados. Eu preciso ser eu mesma. Esse é quem eu sou. Eu quero amor. É assim que você me ama. Intimidade e autonomia são importantes para manter e equilibrar um relacionamento. Como é algo com que ambas as pessoas concordam - ou lutam para descobrir, à medida que avançam. É único para cada relacionamento. O que a maioria dos casais não consegue perceber no relacionamento um com o outro é que cada pessoa tem uma marca muito forte - como a forma e a tonalidade de seus óculos de proteção - através da qual eles percebem seu cônjuge e cada ato realizado dentro do relacionamento. Não quer dizer que não haja um terreno comum ou que a verdadeira comunicação não ocorra. É para dizer que as lentes pelas quais vemos essas trocas e a interpretação que temos delas é completamente exclusivo para nós. A maneira como vivenciamos as ações de outra pessoa adquire significado com base em nosso mapa emocional particular. Às vezes, a lacuna que cresce entre o casal amoroso se resume a ferramentas que não recebemos e verdades que não vivemos. Por causa de nossas carências particulares ou de uma impressão monumental em nosso mapa, literalmente não podemos concordar com nosso parceiro percebido. É quando as intenções são perdidas, as comunicações param de aterrissar e a lacuna se torna maior. Nessas fendas, tudo o que podemos identificar é nossa vaga associação dessa situação a partir de NOSSAS experiências familiares. O que estamos usando para interpretar é um tradutor de uma pessoa: é feito de definições que criamos em nossa mente - para o que é o amor, como deve ser dado, quem somos e o que precisamos para ser felizes . Portanto, a questão é: como podemos preencher essa lacuna e como podemos identificá-la quando está acontecendo?



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Bem, para começar, podemos rastrear os padrões para descobrir as peças que faltam que levam aos mal-entendidos. Conflitos muito específicos se desenrolam dependendo de certos marcos de seu mapa emocional. Quero oferecer-lhe algumas informações sobre alguns desses marcos e convido você a conectar os pontos ainda mais com seu parceiro. Porque, examinando seus padrões, você pode encontrar as raízes de todos os elementos fundamentais do eu que estão faltando. A partir daí, vocês podem se treinar para crescer e promover seus respectivos vazios. Este processo não é negativo - é um reequilíbrio, inspirador de amor - onde ambas as pessoas aprendem a dar e receber presentes para os quais estavam mal equipados antes.

Por que essa consciência seria útil para você? Se você está sofrendo ou preso e ambos estão se sentindo cada vez mais infelizes por causa de necessidades não atendidas - o caminho para uma solução COMEÇA quando você puder entender e perceber o problema correto. Não se trata do que ele ou ela DEVERIA fazer por você ou o que você DEVERIA fazer por eles. A maioria dos casais não vê o que as brigas que estão tendo realmente são. Eles só podem ver suas próprias necessidades e opiniões - projetadas e sobrepostas em cima de seu parceiro. E então isso gera ressentimento. Em outras palavras, você está lutando a batalha errada - deixe este ser um ponto de partida para você desvendar onde o trabalho precisa ser feito - em AMBOS de vocês.

Parte 2: o porquê

Quando as pessoas se apaixonam, nos relacionamos com nosso cônjuge com base em um acordo mútuo e invisível: para atender às necessidades do outro e preencher os vazios um do outro. É algo que podemos ler em como nos relacionamos com os outros - não é como se nada fosse dito especificamente. Diz-se que o que nos atrai originalmente para alguém é a mesma coisa que nos ressentimos mais tarde. Isso porque procuramos - nos outros - o que suprimimos em nós mesmos. Os vazios que temos são o que nos atrai inconscientemente, mas também é a base para o desequilíbrio que teremos como casal. Eu preciso disso, você tem isso em abundância. Me dê isto. Então, quando o conflito e a infelicidade surgem, é porque o relacionamento depende de um tipo particular de desequilíbrio e esse desequilíbrio causou danos ao relacionamento. Ficou muito pesado para um parceiro - e não é mais gratificante manter a doação unilateral. Isso acontece por causa da fadiga, e também a extremidade receptora nunca pode ser realmente extinguida. Apenas acalmado e mantido à distância. Normalmente, a maior parte dos conflitos em um relacionamento ocorre porque uma pessoa mudou a maneira como agem neste acordo tácito: ou eles começam a se ressentir de seu papel ou crescer fora de seu papel. Assim que uma pessoa começa a cruzar para o departamento do outro parceiro, é sentido como um ato de traição. Mas você TEM que me amar assim! Você prometeu! Ele desencadeia a raiva reprimida ligada à necessidade não atendida - aquela que foi até agora acalmada pelo preenchimento dos respectivos vazios. Quero colocar isso em termos mais específicos para que você possa ver como é.

Digamos que a parceria seja entre um autoritário / cuidador que se sentiu atraído por uma pessoa excessivamente emocional / de asas quebradas. Esse desequilíbrio provoca um aumento do nível de carência de ambos os lados, com o passar do tempo. A pessoa quebrada se sente cada vez mais quebrada. O cuidador se sente cada vez mais ressentido e negligenciado em suas necessidades. O cuidador acaba por se autoproteger, distanciando-se, o que desencadeia MAIS emoção e carência do enfermo.

Outro conjunto de conflitos surge quando um dos parceiros começa a se afastar de seu papel. Por exemplo, a pessoa emocional pode começar a crescer e exigir mais respeito. Isso ameaça o cuidador e faz com que ele se sinta inseguro em seu papel, evoca hostilidade e tenta retribuir o desequilíbrio. Para o cuidador, parece errado - torna-os desconfortáveis ​​com quem eles são e o que os torna dignos de amor. Essas dinâmicas não são saudáveis ​​para nenhuma das pessoas, embora elas se sintam confortáveis ​​e calmantes porque seus vazios se encaixam. Em vez de um vínculo mutuamente gratificante, é como chupar o dedo um do outro.

Quando um casal está em uma luta pelo poder de necessidades, a tática mais comum é polarizar-se para o seu parceiro: puxar com ainda mais força em direções opostas. E com o puxão cada vez mais violento, vem a emoção mais dolorosa e desencadeada: Por que você não pode mudar? Por que você não pode mudar? Você deve mudar! Você deve mudar! O que era calmante, agora se torna uma batalha hostil travada em termos práticos. Você nunca foi bom na cama. O que eu falei sobre gastar muito dinheiro ?!

Dependendo de quão vulnerável cada parceiro se sinta e do quanto eles se culpam, às vezes o conflito de relacionamento cria uma grande distância no local da batalha. Se ambas as pessoas têm medo de lidar com o conflito, elas criarão uma zona de segurança de distância entre elas. Acabamos de nos separar. Não nos vemos com muita frequência . Isso é para que ambos se sintam protegidos das manifestações mais dolorosas de seus problemas de intimidade.

De onde vêm os padrões de intimidade? Os padrões particulares que se formam em cada indivíduo têm tudo a ver com a forma como foram criados e como interpretaram a si mesmos e a intimidade, ao crescer. Eles também são desencadeados por fases significativas da vida, à medida que entramos nelas - por exemplo, o casamento desencadeia muita bagagem familiar. De fato, em um grau surpreendente, essas dinâmicas estão enraizadas em nós em um nível celular. Às vezes, uma pessoa estará vivendo um padrão que foi posto em prática pelos pais de seus pais - e eles não terão ideia de sua história familiar. O ato virá do nada! Como uma programação profunda que foi acionada repentinamente para funcionar. Por exemplo, um de meus clientes anteriores de repente decidiu que estava furioso com seu parceiro e queria o divórcio. No entanto, eles estão repetindo o mesmo ato que seu pai fez na mesma idade e no mesmo marco na vida. É tão profundo e invisível.

Somos dotados de nossos hábitos emocionais na forma como somos criados e reagimos - e isso é diferente quando se trata dos vários gatilhos e marcos de vida que alcançamos. Portanto, alguns estarão dormindo até que um marco específico chegue em nossas vidas. Por exemplo, se uma pessoa cresce sem um pai estável, mas recebeu muitos recursos para cuidar de si mesma, isso se tornará parte de seu conjunto de ferramentas emocionais como indivíduo. Quando o conceito de CRIANÇA CRIAÇÃO surge, eles podem ser acionados para reconstituir todas as emoções que sentiam em relação aos pais em uma idade mais jovem.

Como crianças, vamos “lidar” com um problema doloroso suprimindo a necessidade da melhor maneira que sabemos. Mas isso não significa que a necessidade dolorosa vá embora. Isso significa que é mantido à distância e acalmado com outras coisas. Sem a terapia e o insight para enfrentar as necessidades não satisfeitas - ou mesmo vê-las e colocá-las em palavras, como adultos, simplesmente fundiremos os vazios em nossa visão de nós mesmos e buscaremos outros para nos ajudar a acalmá-los. Mas essa busca particular nunca será cumprida. O vazio continua vivo.

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Há também uma transmissão geracional de traumas - o que pode prever muitas das lutas de um indivíduo. É referido como 'bagagem psicológica' e 'trauma transgeracional' e até mesmo 'memória de sangue' porque sua visão de mundo é muito moldada por seu primeiro cuidador, bem como sua família, e é uma percepção que é reconstituída geração após geração. Chamam isso de jingle familiar: pode ser depressão, alcoolismo ou repressão. A MAIORIA das pessoas é atrofiada em algumas áreas de seu desenvolvimento emocional porque fomos criados por humanos e os humanos têm falhas. Todos nós fazemos o melhor que podemos para corrigir nossos próprios vazios, mas muitas vezes isso não é suficiente. Então, de volta a como isso se relaciona com o seu relacionamento ...

Quando você tem um desequilíbrio na maneira de se relacionar: o contrato com o qual ambos concordaram está vinculado a algumas necessidades primordiais. Alguns são viscerais e potentes - e eles nos assustam, muitas vezes parecem poderosos demais para enfrentar. Como se você começasse a desvendar a dor, você poderia desmoronar - ou você nem pensaria em fazer tal coisa! Parece uma parte de você que não quer cair para trás. Eu não posso fazer isso. Eu não quero! Portanto, quando sentimos que nosso parceiro nos traiu por não atender às nossas necessidades, por não respeitar nossos termos - a dor que isso desencadeia também é - primordial. Parece, “Tão errado!”

Quando você está em uma briga de casal, não parece uma emoção antiga relacionada aos seus pais: parece que seu parceiro NÃO é quem deveria ser. Essa cegueira de ambos os lados faz com que o casal sinta que está sendo refém emocionalmente, ou mais ressentido e tentando se distanciar. É um problema que confunde ambas as partes e, portanto, pode parecer que não há solução. Nesse sentimento, você não está sozinho. Não desanime.

Um apego saudável consiste em dois indivíduos autônomos que são completos em si mesmos, reunindo-se para compartilhar seus dons - sem amarras. O vínculo é feito de confiança e respeito mútuo - é como um arranjo voluntário de dar presentes com base na apreciação mútua. Se você conhecer alguém DEPOIS de trabalhar muito sozinho para lidar com as coisas da sua infância, você formará uma maneira nova e mais saudável de se relacionar, trazendo para si a consciência das próprias merdas. Em outras palavras, há menos confusão sobre onde “você” termina e “eles” começam. Você pode ver que está sendo você, e isso não é evangelho. Você pode respeitar o fato de ter bagagem e pode identificá-la melhor ao colocá-la no colo de seu parceiro. É essa consciência e compreensão que é a CHAVE para a destruição. Uma vez que você pode testemunhar a SI MESMO neste processo, tudo muda !! Agora imagine se AMBOS os parceiros são capazes de ver esse processo acontecendo e são capazes de se comunicar em torno dele. É quando você pode encontrar maneiras de mudar a forma como age com base nisso. Então, com isso, vamos às ferramentas!

Parte 3: Como! As ferramentas

FERRAMENTA 1: YIN-YANG

Esta primeira ferramenta destina-se a dar-lhe alguma CONSCIÊNCIA superficial de seus desequilíbrios particulares. Se você está reconhecendo as diferentes perspectivas em você e em seu parceiro e o ciclo de necessidades não atendidas parece familiar, então quero convidá-los para a próxima etapa - juntos, nesta busca. Se vocês dois estão interessados ​​em salvar o relacionamento, então vocês devem um ao outro tentar TUDO e deixar de lado como a abordagem parece 'não é você'. Eu sei que para muitas pessoas é mais fácil falar do que fazer. Mas tente fazer isso juntos.

Pegue um pedaço de papel e desenhe um grande círculo com uma linha ondulada no meio. Peça ao seu parceiro para fazer o mesmo. Agora vocês dois escrevem em um lado - você pode fazer o lado direito, eles podem fazer o esquerdo. Na parte superior do seu lado, você escreve o nome do seu parceiro. Agora escreva dentro deste espaço o que o atraiu inicialmente em seu parceiro. Pode fluir livremente - frases, adjetivos, gestos individuais. Quais são as qualidades que primeiro chamaram sua atenção? O que você ama sobre eles - como você percebeu seus pontos fortes? O que eles fizeram por você que o deixou feliz?

Quando vocês dois terminarem, quero que olhem para seus dois papéis e recortem-os para que possam ver como esses dois yin e yang se encaixam. O que você provavelmente verá quando combinar os dois lados - é uma pessoa completa. As coisas que você escreveu no seu lado da página são as coisas que está faltando - que você precisa aprender para se dar melhor e receber de seu parceiro. As coisas que escreveram em sua metade - são coisas que eles precisam aprender a fazer mais.

Este círculo de dois lados pode ser um mapa aproximado do crescimento que você precisa fazer individualmente. Revela onde vocês estão compensando um ao outro - de uma forma que precisa ser mudada.

A razão pela qual esses conflitos surgem é porque estamos colocando a responsabilidade sobre o outro parceiro - para completar nossa visão de nós mesmos, com sua resposta. Usamos nossos parceiros para manter uma visão particular de nós mesmos: queremos a validação apropriada para o nosso ego - e o ego, por natureza, quer provar que somos CERTOS e bons. Então é por isso que você pode se sentir completa e totalmente justificado - tão puramente certo, nesses momentos de conflito. Você volta repetidamente a este pensamento: “Estou tentando tanto ser bom. Eles estão tão errados! ” As emoções parecem absolutamente válidas: você é puro bom, elas são totalmente erradas. Essa é a voz do ego, também conhecida como sua percepção de si mesmo, enquanto percebe uma ameaça à sua autodefinição. As coisas ficam preto e branco - ou você é bom ou ruim.

FERRAMENTA 2: Me-Talk

Este é direto de “ Parceiros íntimos ”Que é o livro pelo qual continuo obcecada. É o primeiro passo para se conscientizar de onde você e suas necessidades não atendidas terminam, e seu parceiro começa. Para que isso funcione, vocês dois precisam concordar com todas as regras com antecedência. Então, aqui estão as regras!

Torne um evento de calendário recorrente uma vez por semana e defina-o como infinito. Durante uma hora por semana, vocês dois vão sentar-se juntos e ouvir atentamente enquanto falam sobre si mesmos, um de cada vez. Na primeira semana, você joga uma moeda para ver quem vai primeiro. A primeira pessoa então se senta por meia hora e fala APENAS sobre si mesma. A outra pessoa deve ouvir, mas não responder de nenhuma forma ou forma. Uma vez que a primeira meia hora termina, a segunda pessoa fala e refere-se a si mesma APENAS. Em outras palavras, nada de conversa cruzada: nada de falar sobre a outra pessoa ou seu relacionamento. Não é que você está fingindo que é uma pessoa diferente, apenas faça o conteúdo do que você diz sobre você como um indivíduo. A última regra é nenhuma discussão sobre qualquer coisa dita durante sua hora - pelo menos nos próximos três dias.

Isso pode parecer arbitrário ou meio sem sentido, mas o que realmente ocorre é que ambas as pessoas são capazes por uma hora miserável - de parar de se relacionar em seu ciclo doentio. De repente, você é forçado a experimentar a si mesmo sem a outra pessoa. O que você provavelmente descobrirá depois de fazer isso é que ambos se sentem felizes e mais próximos como resultado disso. Você está experimentando uma nova versão de si mesmo dentro do relacionamento, um sentimento que é gratificante para ambas as partes.

FERRAMENTA 3: CONGELAR ESTRUTURA

Este é um exercício para você fazer sozinho, mas você pode convidar seu parceiro para fazê-lo também. Pegue seu diário! Quero que você pegue suas lutas de casais e congele-as em enquadrá-las: clique nelas e tente encontrar os padrões.

Sobre o que é a maioria de suas lutas? Quais são os valores essenciais que parecem se repetir? Que temas aparecem? Existem outras partes envolvidas? Qual de vocês é aquele que menciona os conflitos com mais frequência? Quais são as táticas usadas? Sobre o que geralmente são as brigas - em termos de necessidades e emoções? Quais são os tipos de palavras que vocês dois usam - com mais frequência?

Pense na última briga que você teve com seu parceiro e desmonte-a em detalhes. Pense no que eles disseram ou fizeram que o aborreceu. Pense no que você disse ou fez em resposta. Por último e mais importante nesta reflexão: Qual é o seu papel, na maioria das vezes? Qual é o papel do seu parceiro com mais frequência?

Agora, aqui está a parte legal deste exercício. Depois de reconhecer os papéis que desempenha com mais frequência - quero que você se torne HYPER CIENTES disso em si mesmo. Saiba, dê um nome e pense em como esse papel se comporta - e da próxima vez que surgir um conflito, quero que você escolha outra pessoa.

Por quê? Porque, para ambas as partes retornarem à intimidade, ambas têm que se REALIZAR nos momentos em que loops comportamentais estão assumindo o controle de sua percepção. Você tem que ser capaz de identificar onde termina a SUA INTERPRETAÇÃO e começa a VERDADE DO SEU PARCEIRO. Essa é uma maneira de você interromper a troca do desequilíbrio e sair dele momentaneamente. É assim que você pode começar a orientar ativamente seu relacionamento e a quebrar maus hábitos. Então, quando você está em um círculo familiar de conflito, para sair dele - eu quero que você MUDE a reação inata e habituada.

Por exemplo, digamos que você é aquele que é super relaxado e fácil de lidar e seu parceiro é aquele que é extremamente crítico e fica chateado com você se você não fizer algo trivial, corretamente. Se sua reação média é se sentir magoado e tentar se explicar, da próxima vez você deve escolher o oposto. Talvez isso signifique que você, em vez disso, terá a falta dessa dor emocional. Em vez disso, você pode dizer: “Opa, sim - sem problemas. Eu continuo esquecendo.' Faça com que isso não signifique nada para você. Que a crítica não tenha importância e responda sem sarcasmo. Depois de mudar sua resposta, você descobrirá que, de repente, há uma lacuna no circuito. Seu parceiro pode até olhar para você como: “Hã? O que você acabou de dizer?'

FERRAMENTA 4: MANTRA: Não é sobre você.

Este é um mantra que uso o tempo todo, para qualquer assunto de relacionamento - romântico ou outro. Quando você se sentir incompreendido ou sentir que alguém está colocando suas emoções pesadas e tóxicas em você, em vez de levá-las para o lado pessoal, lembre-se de que não se trata de você.

Tente testemunha essa pessoa em sua dor ou em seu ciclo inconsciente. Tente isolar sua bolha de dor como essa entidade que vive ao seu redor, quase como uma gripe. Que seja um alívio para você saber que não é sobre você e perdoe-os. Se houver alguma coisa, sinta-se mal por eles em seu ciclo de dor. Saiba que você não pode forçá-los a ver sua visão, porque eles são cegos. Depois de perceber que realmente não é sobre você, você será mais capaz de retornar a um estado de amor e compaixão. E a partir deste lugar, você pode tolerá-los e até amá-los sem palavras. E, pelo menos, não leve sua dor para o lado pessoal. Você pode estar presente com sua energia positiva, o que não requer interpretação. Todos nós temos limites, a menos que recebamos o dom do insight e da consciência para ver além deles.

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Para encerrar ...

Quero agradecer aos meus patrocinadores mensais mais recentes !! Leah, “A” (você sabe quem você é) e Kelsey !! Você começou doações mensais e eu sou muito grato! Se você tiver algum pedido de novo conteúdo, como sempre, por favor me avise. Eu faço isso por você - porque é o que eu precisava e procurei em um ponto, e não consegui encontrar.

Se você é o único que recebe uma grande mudança e está sofrendo - em primeiro lugar, sinto muito - eu sei o quão desconcertante e doloroso isso pode ser. Preciso dizer que você não pode fazer todas as mudanças sozinho. Você não pode fazer alguém mudar. Eles devem escolher fazer isso por si próprios. É preciso ter ambos os parceiros trabalhando em sua parte do acordo e HUMBLANDO-se a um nível de 'Posso estar errado, estou aberto para ouvir e estou disposto a aprender.' No entanto, muitas vezes as pessoas dizem coisas que não querem dizer. Especialmente quando eles estão com medo de enfrentar algo opressor. Então, se você ama alguém, não deixe a falta de esperança ser o motivo de você desistir. Diga como você se sente - divulgue, invista. Você pode ser o motivo pelo qual seu parceiro é corajoso o suficiente para investir de volta. Quando as pessoas se sentirem seguras o suficiente, elas darão mais de si. Saiba que este conflito está surgindo por um motivo e não pode ser contornado. Muitas vezes, quando surgem tensões, é uma forma de a pressão redefinir algo. Os conflitos maiores, quando tratados, podem ser um nivelador que permite que a intimidade retorne ao relacionamento de uma forma mais gratificante do que nunca. Portanto, embora isso doa, isso pode se tornar um grande presente disfarçado. Não se ressinta, dê boas-vindas à mudança que deve acontecer.

Eu quero oferecer a você algum consolo se você é aquele em seu relacionamento que parece estar resolvendo tudo e buscando ajuda. As pessoas são diferentes em seus pontos fortes e também em seus limites. Às vezes, as pessoas simplesmente não são capazes de enfrentar seus sentimentos imediatamente ou são ameaçadas pela mudança que precisa ser feita. E isso não é porque eles não querem - ou porque eles não se importam com você e seu relacionamento. Às vezes, eles estão muito danificados, muito fracos ou com medo, ou demoram mais para chegar ao mesmo entendimento da solução. As pessoas precisam seguir seu próprio caminho em seu próprio tempo, e precisam ter permissão para falhar e ainda ser amadas e aceitas, e no mínimo perdoadas se forem incapazes. Mesmo que sejam intolerantes consigo mesmos.

Eu acredito na esperança quando se trata de duas pessoas que se amam. Se você tem lutado, isso não significa que a mudança seja impossível, significa que você pode precisar de mais tempo e do suporte certo para chegar ao mesmo lugar. Só podemos dar o que temos, mas também podemos APRENDER a dar o que não recebemos - e quando podemos nos sentir seguros e bem com esse processo, uma mudança incrível acontece. Laços novos e mais profundos são formados. As pessoas podem mudar e mudam - o tempo todo. Mas tem que ser algo que eles queiram para si próprios. A única coisa com a qual você pode contar é a mudança. Mesmo se você não acreditar que eles podem, as pessoas continuarão a mudar, a vida continuará a mudar e o mesmo acontecerá com seu relacionamento. Você não pode prever o que será um dia, de onde você está agora. Você não pode SABER a capacidade de outra pessoa. Humilhe-se, deixe de lado o que é desconhecido e dê boas-vindas à verdade.

Se você está se perguntando se pode salvar seu relacionamento atual com base no quão impossível parece agora, na minha opinião, a única pergunta que vocês dois têm que responder é: vale a pena. Vale a pena desistir desse relacionamento. É importante o suficiente para você fazer o trabalho. É isso. Não é sobre se PODE ser salvo, é sobre se você está ou não disposto a tentar e falhar e então tentar mais um pouco. Se ambas as partes escolherem marcar a caixa “sim”, então acredito que você encontrará a felicidade mais uma vez. E essa felicidade será nova e diferente. Vocês vão voltar juntos de uma forma diferente.

À medida que vivenciamos um relacionamento, também estamos sempre crescendo e amadurecendo - e à medida que nossas necessidades mudam e nossas vidas mudam, o relacionamento também muda. Existem tantos capítulos - nunca presuma que você sabe tudo sobre os limites de uma pessoa - desde o estágio em que você vive agora. Em vez disso, pratique o desapego. Testemunhe seu parceiro como ele é - e tome decisões com base nisso. Pratique aceitar o que você não sabe e abraçar as coisas que você não precisa controlar. Não é seu trabalho mudar outra pessoa. É seu trabalho cuidar de si mesmo, ser honesto consigo mesmo e não causar danos. Abra espaço para que a mudança aconteça. Venha do amor e peça mais de si mesmo do que você acha que é necessário. Quando você consegue que duas pessoas façam isso - praticamente tudo é possível.

Sorriam amigas amigas! xo Sarah May B.

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